从好友变成恋人，没想到竟是这样的

1

遇到讨厌的同事，

该怎么相处？

将军，你好！最近有个事很困扰我，影响我情绪的那个人就是我的同事。办公室就我和她两个人，而且面对面坐离得很近。

对于她我第一眼就没有好感，觉得是个很有心机的人，果不其然，之后的工作中相处并不愉快（可能是我单方面的不愉快）。

她经常在办公室吃零食，而且发出很重的声音，我几次委婉提醒，她似乎也并未察觉有什么不对。

明明是我和她说过的事情，经常第二天就忘了，说是谁谁和她说的（我的内心啊…），她来公司快一年了，分不清这个人是小a还是小b（这些人是经常接触的人）。

是的，我说了很多她的坏话，我有时候觉得她就是个又坏又蠢的人，我是真的很讨厌她，但是还要压抑自己对她的讨厌，这让我很难受。

不愿把同事关系弄的很冷冰冰，想避免冲突，怎么化解我内心的矛盾？是我太懦弱了吗？

将军 · 答

之前回答过一个如何跟讨厌的同事相处的提问

但你们的情况又不太相同，因为你对她的讨厌，好像没有什么很合理的理由。

你提到“第一眼就没有好感，觉得她很有心机”，正是你的刻板印象在作祟。

可能你对某种相貌、某种气质本身就有偏见，而她恰好属于这一类型，所以是你先入为主的带着有偏认知去解读她。

你用的“果不其然”，其实是“证实性偏见”，带着固有的结论去寻找证据，你就会只注意到能验证既有结论的信息。

至于你提到的她吃东西很大声以及记不住事情和名字，这些倒是可以算作不让人愉快的理由，但似乎也不至于上升到“讨厌”的程度。

本质上还是，“当你讨厌一个人，她怎么做都会让你讨厌”。

你的提问里，对她负面评价“有心机”，还说她的坏话，但我没有看到她有什么针对你的举动，其实这更像是你自己跟自己的情绪在博弈。

你只是把自己的负面情绪投射到她的身上，或者说她是你情绪中负面部分的一个表征物。

有的时候，不是那个人真的讨人厌，他可能并没有什么问题，只是他唤起了你潜意识里的某种情绪和情结。

可能她身上某个特质或某种行为，跟曾经给你带来过创伤或负面情绪的人很类似，所以你会把过去体验到的情绪迁移到这个人身上。

想处理好这种“讨厌”的情感，就一定要做切割：不是这个人真的讨厌，她只是一个钩子，钩起了你过去的某种体验，你讨厌的不是她，而是那种体验。

如果你能理解到这个层面，认知更开放了，情绪也会更松弛，对她的情感也就会减少负面的固着了。

2

想离开男友去找更好的，

但是又下不了狠心。

我和男朋友在一起5年多了，但是我不想结婚，或者说不想跟他结婚，因为觉得谈恋爱可以没钱，但结婚不行，婚后的各种方面都需要用钱。

而他一直穷，也没什么上进心，爱我也不是特别爱，可能因为时间久了，都没有那么在乎对方了。

我最近认识一个比我男朋友成熟的男人，接触了半个月也聊了挺多，他说第一次见面就很喜欢我，他问了我是否单身，我说不是，但是我觉得自己就像一个人在生活，有男朋友就像没有男朋友似的。

他说我男朋友不是合适的那个人，给不了我想要的幸福，他能通过我说的话了解我，懂我很缺爱，说我过得不幸福，如果有一天我离开我男朋友，他说他会等我，他想娶我。

他是湖北的，说将来我不想去湖北，可以去重庆定居或者就在深圳。我男朋友的确什么错都没有，我也想离开他去寻找更好的，但是又狠不下心。我该怎么办？

将军 · 答

无论有没有新的人出现，你都该跟男朋友分手了，第一你已经预设了你们没结果；第二，你们之间也没什么爱，而且你还看不上他。

这5年，他对你的意义就是“聊胜于无”，是摆渡人也是垫脚石，有了彼岸和台阶，你还是会抛弃他，只是时间和机缘的问题。

任何人被放在这样的位置，都是不公平的，当然，除非他也同样这样对待你。

正如你说“他的确什么错都没有”，对啊，正是因为他也没做错什么，就更不应该让他再继续被这样对待，至少跟他分手后，他还有时间去寻找对的人。

至于你说的“狠不下心”，无非是因为面对的诱惑还不够大罢了。

这也正是我要提醒的，你以为这个成熟的男人是更好的归宿吗？

你的“骑驴找马”心态，我不会评判对错，但还是擦亮眼吧，接触半个月能对你有多了解？

说你男朋友给不了你想要的幸福，说你缺爱，这两句万金油一样的话，简直不能再套路了。

“缺爱”这种评价放在99%的人身上都适用，“他给不了你幸福”就更可笑了，他是最没资格去下定义的人。

认识半个月就说要娶你，这哪是成熟？成熟的人会这样做么？

要么是他比你还缺爱，要么是“钓鱼”的诱饵。

关于这个“成熟男人”暂时静观其变吧，当务之急是先放过你男朋友，让他走上他的阳关道。

3

排斥跟父母在一起，

想远离他们，这样做有错吗？

我今年32岁，女，未婚。

一直以来跟父母关系冷淡，独立生活很久，跟父母同一个城市但很少联系，平时没事电话也不会打的程度，原因就是，父母有些观念不能接受，交流起来特别容易吵架。

比如，最近交了男朋友，相处不错，于是带去见父母，相处融洽，但就在我放松觉得没问题的时候又出现幺蛾子了。

男友载我和我爸去男友家，路上我爸一直高谈阔论，我们应和他。

聊到我妈的时候，他直接说我妈是人渣，垃圾（他俩经常吵架），我要是身体好（他今年70，身体不好，中风过，还有糖尿病）一定把她揍死。

当时我很愤怒，也很懵逼，跟他理论，他不仅没听，连我一起数落。

虽然我习惯了他跟我妈吵了一辈子架，也经常打架，但从懂事起，我跟我姐就一直告诉他这种行为不对，就算改不了他的想法，但至少不应该在我男朋友面前讲啊，真心气愤。

后来有一次，他单独跟我男友一起的时候，一直跟我男友说他看不起女人等等的言论，事后男朋友跟我说了这事，我更气愤了，找他理论，他直接骂我把他当小孩儿训。

说真的，我确实说话硬，但不存在训，就是跟他讲道理。

现在我真的内心很排斥跟他们在一起，甚至想远离他们，就当没有父母。我这种想法对吗？

将军 · 答

其实，你在提问之前，已经在做一种类似于跟父母“划清界限”的举动，现在向我提问，是你内心需要进一步的确认而已。

而这种想要获得确认的心理需求背后，是你的的愧疚和担忧在驱动。

虽然知道跟父母密切来往只会让你的生活更压抑更不愉快，但因为内心被道德感绑架，你会愧疚和担忧。

愧疚自己这样是不是不孝顺，担忧这样的疏离会不会让父母难过，让亲戚朋友认为你做错了。

内心深处，你向往的，和你认定的是一套完美的道德标准，父慈子孝，和乐融融，父母为大，不可忤逆。

所以，才会无意识地不停比照，达不到便会自我怀疑“我做对了吗？”

可以说你潜意识里的道德标准和行为准则，是几年前来刻进每个人骨子里的，我们都深受其影响，也会怀有原生家庭应该幸福的美好愿望。

但标准、准则是一回事，愿望是一回事，现实又是另一回事了。

每个家庭的情况都不同，父母和父母之间的差距也很大。

用一套固定的道德标准和行为准则去要求自己，既不实际，也会成为一种精神绑架，让你受制于“对与错”的怀疑、“是与非”的拷问。

家庭问题不应该放在完美标准下去衡量，因为本就没有完美的家庭。

子女对父母尽孝是责任也是义务，这是底线。

底线之下关乎道德和对错，但底线之上能积累多深厚的情感浓度，并不取决于血缘，更在于父母和子女之间如何相处，磨合出怎样的缘分。

你父亲的做法其实是在否定你，把你推开，再加上你描述的多年来的家庭的争吵，也让你遭受了挫折和无力，在这个前提下，适度保持距离，也许是最理性的办法。

实际上你也不必有过多的道德焦虑，交了男朋友愿意带给父母看，是对父母尊重的一种体现，同城居住，有事情可以照应到父母，你已经做了你能做的。

还是那句话，底线之下才关乎对错，底线之上就交给缘分吧。

4

成长经历不幸福，

适合当老师吗？

我在一个偏远的山镇长大，家庭条件不好，先是在外公外婆家，外公外婆待我极好，后面爷爷带了我一段时间，大概半年，那段时间特别不好。

然后爸妈回来了，我有一个弟弟小我五岁，我觉得小时候我是和他相依为命的。

到我读四年级时，我们一家人来到了镇上，小学我辗转了5个学校，在镇上我们搬了八九次家，因为家里经济压力大，关系也很紧张，我在那个时候一直希望自己是孤儿就好了。

我的小学时期一点都不开心，到了中学更加，因为开学第一天我妈和班主任吵了一架，我成绩一般，可是分到了重点班，班主任本来打算让另一个和我同名同姓的女孩来顶替我。

我永远坐在最后一排，身边永远是男生，永远是纪律小组长。

我和父母的关系在大学得到缓和，我一直兼职，做过各种各样的工作，渐渐的人也改变了很多，大学毕业后我和父母的关系变得绝对的亲密，以前的怨，恨都被爱取代。

今年考取了家乡的特岗教师，现在有件事一直萦绕在心中：我所在这个地区的学生家庭都是有问题的，家庭问题导致性格问题，性格问题延伸到学习问题，我没有办法视而不见。

可是我没有办法去解决他们的问题，当他们出现问题时我也不忍心责罚他们，我开始不知道该怎样去教导他们，我开始怀疑我能否做好老师。

将军 · 答

你的提问关于职业困惑，看似跟你的家庭无关，但我想你肯定也隐约感觉到这两件事之间的联系，要不然也不会花那么大篇幅讲述你的成长经历。

你面对学生时，不知道怎么去解决他们问题的无力感，不忍心责罚他们的心痛感，其实更多的是过去经历的一种复刻。

学生们让你回想起小时候的自己，弱小无助，没能长期跟父母一起生活，颠沛流离的转学，又不被老师重视。

他们唤起了你内心深处那个没有得到爱和拥抱的小孩，所以你的情绪被牵动，甚至产生了自我怀疑。

你问我是否能做好老师，我可以肯定的回复你，你可以。

你的这种无力感以及心痛感，是因为你对学生们有爱和关怀，也有身为教师的责任感，这是做好一名教师的重要前提，你具备。

虽然过去的成长经历中的无力感和心痛感投射到现在的生活当中，但是不能说明你现在依旧无能为力。

未成年之前，我们的确没有足够的力量去应对那么多问题，很多时候是被动地接受，但是成年后我们是有能力有条件去自我解救的。

在你身上也恰恰充分体现了这一点，成年后跟父母的关系得到和解，用爱化解了过去的怨恨和不满，这都说明你有一套自己的方式方法在成长，你不再是那个只能被动接受的小孩。

你有能力让自己跟原生家庭和解，这种能力或者说能量，也是可以迁移到自己的工作当中的，你当然可以成为一个好老师。

但是，一个再好的老师也不意味着要解决学生的所有问题，也同样会有无能为力的时刻。

因为过去的经历没能让你建立更恰当的边界，所以才会无意识地把学生遇到的所有问题都当做是老师的责任。

每个学生的成长背景都不一样，但就算拥有再完美的家庭，成长路上也会有磕绊和挫折，这是每个人都逃不掉的功课，谁都替代不了。

作为老师也不是要事无巨细的去帮助他们解决每一个问题，而是帮助他们养成一种乐观自信的生活态度——

纵使生活不如意，纵使现在的我没有能力，但我不会放弃，我会慢慢成长，去修复伤痛，成为想成为的人。

而这种生活态度，不恰恰是你所具备的嘛！

孩子们的现在也许不可改变，但未来他们也可以成为你这样的人，积攒力量，在长大成人后，去和解去拥抱去爱。

最后真心实意说一句，如果回到学生时代，我愿意让你做我的老师。

加油！

5

从好友变成恋人，

没想到竟是这样的。

21岁，女生，和认识快四年的铁哥们关系得到了升华，我们在一起了。

毕竟变了关系就得换一种相处模式，我们以前做兄弟的时候就是相互伤害，说话从不留情，两个人都挺好强、相互杠，为此也吵了不少架，但最终也都和好了。

但现在，他说让我对他温柔一点，耐心一点，不能像以前一样，可我也不知道为什么对他就是改不过来，不知道是太熟悉还是习惯了，对他没有一点耐心，动不动就喜欢吼，喜欢大声说话。

其实我也知道这是我自己一直以来的缺点，我不知道该怎么去改…… 而且明明对别人就可以很温柔，可以有耐心，而对他就不行，其实情侣之间的相处道理都懂。

我只要一不耐烦一吼，他就会说一些我认为不中听的话，例如：你要这么想我也没办法，我无所谓，之类的。

因为以前是好朋友的原因，他很多事情我都知道，所以我总觉得他一点点也不喜欢我，心里总还是隐隐约约会有疙瘩，会想要去对比他以前对别人的态度。

真心希望得到将军的回复，关注将军很久了，以前问题我都可以自己消化，所以有时候已经编辑好都还是没有提问。

但这次我真的心里太乱，也并不是说为了他改变自己，我的脾气确确实实该得到改善，我也不知道是不是病。

将军 · 答

你的问题解决，可以分两个层面，第一个是行为层面，第二个是情绪层面。

行为层面上，的确是会受到习惯的影响，我们跟一个人建立了一种互动模式之后，它便很容易被固定下来，再想改变，是需要时间调适的。

行为上的改变可以从认知上的强化开始，比如尝试改变对彼此的称呼，更亲昵一些，或者对别人提起他的时候可以用“我男朋友”这样的表达。

不要小看称呼的变化，它其实是一种很强有力的心理暗示，会让你更容易从内心深处接受他的新角色和你们的新关系。

同时，你也可以尝试建立新的联想。

可能到目前为止想到他，冲进脑海的都是你们之间“互相伤害”、“互相杠”，还有“哥们式”的相处，这样的联结都指向过去，所以只会加固过去的关系模式。

从现在起，你可以试着让联想指向现在和未来，想象一下你们在一起幸福甜蜜的画面，想象他作为男朋友这个角色特别好的那一面。

用联想的方式也会帮助你更快速地适应角色转变，而角色和认知的改变，才会带动行动上建立新的相处模式。

再来说说情绪层面，你提到了觉得他不喜欢你，也会比较他过去对待别人的态度，说明你对男友还是有一些怨怼，这种怨怼的情绪也会阻碍你改变相处模式。

你想沿用一种更“凶”的方式，让他来接纳你，以此证明他喜欢你，证明你在他心里的地位，这也是你明明知道情侣相处的道理，却很难改变的重要原因。

这也是很多人都会用的一种证明方式，不是不想对伴侣温柔，也不是没有耐心，但却用相反的方式来获取安全感——“如果我对你没那么温柔，你也愿意留在我身边，才是真的爱我，我心里才踏实”。

这的确能部分证明他对你的心意，但却不是维系巩固关系的良性办法。

你们愿意成为伴侣，这本身已经是一种爱意的证明，而之前是好朋友关系，说明也有很深厚的情感基础，你们现在的恋爱任务不再是彼此确认，而是调适和加固。

只有放下怨怼的情绪，不再急于去证明他爱你，你的温柔和耐心才会被真正释放。

能从好友成为恋人，是我很羡慕的关系，祝福你们。

原标题：《从好友变成恋人，没想到竟是这样的 | 将军知道》