答应孩子“买买买”，到底是真爱，还是溺爱？

养孩子，一个很让父母纠结的问题就是当孩子总想买这买那，父母应不应该答应呢?答应孩子“买买买”，到底是真爱?还是溺爱?

在这个疑问背后，大家最大的担忧是：

如果孩子想要什么，我们就给他买什么，是不是对孩子的溺爱?会不会导致他成为一个过度追求物质的人?

物质的满足与爱的表达之间，到底是什么关系呢?

物欲横流是当今社会的一大问题，我们确实应该避免孩子长大后过度追求物质。

但要想达到这个目的，并不是就要躲避物质甚至否定物质。我们就需要进一步了解的一个重要问题是——

一个人为什么会过度追求物质呢?

这是个复杂的话题，咱们今天只从2个角度简单讨论一下。

角度1

先简化为一个具体问题

如果一个人特别爱吃巧克力，已经到了过度吃巧克力的程度，那么凭经验和直觉来判断：这个人以前的经历中，是比较容易吃到巧克力，还是比较不容易吃到?

相信大家的判断基本是一致的：他以前应该是比较不容易吃到，现在终于能吃到了，才会过度地吃。

这个判断，不仅来自我们的经验和直觉，它还有科学依据。

我们的大脑当中有一种重要的化学物质，叫多巴胺，大家对这个名词应该并不陌生。

多巴胺与我们的兴趣和追求直接相关，比如有人喜欢数学，有人喜欢网购，有人喜欢咖啡因，有人喜欢海洛因，无论从文化和道德层面我们评价这些喜好和追求，但是它们背后都有一个共同的大脑工作机制，就是多巴胺。

多巴胺是让我们感到愉快的一种物质，它的作用是驱动我们喜欢并不断去追求某些事物，这一点是早就确定的共识。

但是在另一个相关的问题上，人们过去存在误解，就是：大脑在什么时候分泌多巴胺?

比如：一个人特别喜欢吃巧克力，那么多巴胺是什么时候分泌的呢?是在他想吃但没吃到的时候分泌的，还是在他吃到巧克力的时候才开始分泌的?

这个问题为什么重要呢?因为要是想改变爱吃巧克力这件事，就必须搞清楚多巴胺的工作原理。

过去人们认为，多巴胺是在这个人吃到巧克力这个时刻开始分泌的，因为在咬到巧克力、细细品尝滋味的那个时刻，人会产生一种满足感、幸福感。

基于这个认识，如果要想让这个人戒掉巧克力，那么方法就是不给他吃，让他吃不到，因为吃不到就不会再产生多巴胺了，慢慢也就不再喜欢巧克力了。

但是在大量的实践中，人们却发现，“让他吃不到”这类 方法，成功率非常低。

为什么无法成功呢?因为新的研究发现，多巴胺不是在吃到巧克力的时刻才开始分泌的，而是在之前，在他想吃巧克力但还没有吃到的时候就开始分泌了，也就是在期待巧克力的时候就开始分泌了。

专业研究进一步发现，当这个人真的吃到巧克力的时候，也就是愿望实现的时刻，多巴胺的分泌反而停止了。

就是说

要想让一个喜欢吃糖的孩子达到“过度喜欢吃糖”的程度，最佳方式就是经常“让他吃不到”。

因为在他想吃但又吃不到的这段时间，也就是“形成期待”这段时间，多巴胺会持续分泌，为将来的喜好甚至成瘾，奠定强大的生理基础。

这与我们前面提到的经验和直觉是相符合的，一个想吃糖就能比较容易吃到的孩子，很难对糖形成过度的喜好。同样，过度追求物质的人，往往是“以前想要但经常得不到，现在总算能得到”的人。

说到这里，大家会提出另一个质疑——

角度2

为什么物质条件好的孩子，还会过度追求物质?

现在有很多孩子家境不错，从小绝对不缺物质，但是到了十几岁就开始在物质上进行攀比。这又是因为什么呢?

客观地说，每个人都会某种程度地追求物质，物质是我们的生存必需。

我们在物质追求的时候其实有两个层面的需求：

● 第一个层面是物质本身的实用性，比如方便性、舒适度、寿命等等。

● 另一个层面就是一种心理需求，准确说是对身份认同的需求。

一件东西的品牌、样式等元素的重要性，往往不在于这件东西的实用性，而在于拥有者从这件东西上获得的身份认同，或者说这件东西让拥有者获得了自我价值感。

因此——

过度追求物质的本质，

就是

过度地需要从物质上获得自我价值感。

为什么会这样呢?

最大的原因，

就是

从其他途径得不到足够的自我价值感。

自我价值这个话题，一方面很复杂，很多著名学者一辈子就在研究这个问题，但是另一方面，它又跟我们每个人息息相关，跟每个孩子的成长息息相关。

对于成人，我们可以通过学习和工作等方式，自己主动去获得自我价值，而对于孩子，获得自我价值的方式很大程度上与养育者有关。

简单地说，爱，是自我价值的最大源泉。

我知道爱这个词被用得太多了，那么咱们更具体一点，我们参考盖瑞·查普曼博士的“爱的5种语言”的说法，来看看生活中具体怎么做，才能让孩子感受到更多的爱，进而获得更多的自我价值。

1、肯定、认可性的话语。

比如：你怎么这么可爱呀，我太喜欢你了。

2、肢体接触。

比如：经常拥抱孩子，晚上时常抚摸着孩子入睡。

3、高品质共同时光，就是在一起的时间。

做什么不重要，重要的是大家因为在一起而很开心。

4、服务性的行为，就是为你做事。

比如：帮你盛饭，帮你倒水，帮你叠被子。

这里大家可能会疑惑：

不是不应该事事代劳吗，应该锻炼孩子自己做事呀?

这里谈的是另一个层面，是爱的服务，就像吃晚饭的时候，你最亲密的人对你说：你坐着歇歇，我来帮你盛饭。这时候你感受到的是什么呢?

5、礼物，也就是物品。

这样物品可能是钻石，也可能是自己亲手做的一样小东西，金钱价值完全不重要，关键是一份心意。

现在我们回到最初的问题，假如一个孩子：

● 很少听到父母肯定认可的话语;

● 很少得到拥抱(因为父母认为大孩子不该总黏着要大人抱);

● 跟父母在一起的时间虽然很多，但很少有“做什么不重要、一起开心最重要”的高品质共同时光;

● 也很少得到来自父母的服务性行为(因为他必须锻炼自己的事情自己做);

假如——

他唯一经常得到的是玩具(因为花钱买一样玩具，对父母来说是最容易做到的)。

假如是这种情况，那么这个孩子总是吵着要买玩具、长大一点后过度追求物质的表现，是不是就容易理解了呢——

因为这是他得到爱、得到关注、从而确认自我价值的唯一途径。

过度追求物质，确实是当今的社会问题，但是我们也不必走向另一个极端，就是把物质妖魔化。

如果我们不是在养孩子，而是在看韩剧，看到女生想要一个包包，于是男生千方百计把包包买来送给女生，这时候我们多半会认为这个行为是真爱，而不是溺爱。

我们应该承认——

玩具、礼物这些物质，是爱的不可或缺的方式。

我们只需要注意，不要让买玩具变成爱的唯一方式。