孩子爱生闷气是怎么回事？家长要怎么做？

孩子爱生闷气是怎么回事？不与父母争吵或争吵后躲到一边生闷气的孩子，常常被家长忽略。家长以为此时不要去管他，让他自己冷静冷静，反思一下就行。父母要如何搞定爱爱生闷气的孩子？

同时，家长也怕继续吵下去没什么好结果，也就由着孩子生闷气。其实，孩子生闷气更容易导致极其不好的结果。

孩子在负面情绪状态下自己去想，很少会反思自我，大多数情况是放大父母的强势、狭隘等缺点，把自己放在弱势的受害者的位置。

这样的思考结论毫无疑问是有偏差的，但由于双方不再沟通，家长就无法纠正孩子的结论。

久而久之，孩子在认识上对父母就会产生更大的偏见和隔阂。虽然表面上暂停冲突，但父母更坚信孩子错，而孩子则增加对父母的厌烦和不信任，反而是两败俱伤。

看到这里，家长会问，怎么才能让孩子不生闷气呢？

回答这个问题前，我们需要先搞清楚，孩子为什么会选择“生闷气”这个应对方式：

孩子由于年龄小，还不善于明晰地表达自己，而家长又不能明察孩子的内心，只根据自己的主观判断下结论，或者自以为了解孩子的内心，而实际上却不是。孩子会很憋屈，无论是家长的批评还是要求，孩子只能接受，心里当然不舒服，就只能生闷气。

孩子无论怎么辩白或解释，家长不但不听，而且根本就听不见、不想听。家长觉得孩子“想法太简单、太幼稚”或者“都是歪理，想着玩”，等等。

孩子无论多大、多能言善辩，一是从气势上压不过父母，先怯了；二是如果父母早就站定“没商量”的立场，那孩子无论怎么说都没用，只能生闷气。

由于长期沟通不畅，孩子已经彻底对父母失去了希望和信任。亲子间遇到问题时，甚至只是可能发生问题，父母还没明白怎么回事，就被孩子施以冷暴力。孩子什么都不说，在一边生闷气。这种情况一般在孩子十二三岁后经常发生。

我遇到的最极端的案例是一个14岁的男孩，他的父母一个是律师，一个是大学教授，可以想见孩子根本辩不过父母。后来，因为他总是拒绝跟父母沟通，回自己的房间并锁上门，他的父母就把锁给拆了，造成他更大的反弹，威胁要自杀。

总是在家里生闷气的孩子，其成长的局限不

仅表现在家里，也会影响孩子全面的心理人格的发展：

孩子的沟通能力无法得到发展

与人沟通，无论争辩、要求、请求、解释，还是在有不同目的、不同想法，可能产生冲突的时候，沟通能力至关重要。

这项能力无法只通过读书、学习、自我反思就能习得，就像游泳一样，必须自己跳进水里游，跟他人学，才能练出来。而沟通最初的训练场所就是家，最初的陪练就是父母。

有的孩子在走出家门后也许还有机会锻炼，有的孩子则因为在家里没有打下“基本功”，出去后与他人沟通受挫，于是更不愿沟通，最后恶性循环，形成逃避或忍耐模式。

形成怨怪他人的模式

生闷气的孩子的内心独白常常是这样的：“我没问题，你有毛病，我懒得理你。”或者，孩子直接冒出攻击性的话，然后翻着白眼走开。

用这种模式对待他人是不容易建立起与他人的良好联结的。越是这样，孩子越容易怨别人不好，最后变成不受欢迎的人，变得易怒或者孤僻。

形成受害者心态

当沟通不畅而又把问题责任归因于他人时，自己当然就成了那个心地善良、有远见但却被误解和打击的受害者。

一旦孩子以受害者自居，他的认知和思维就容易被干扰甚至蒙蔽。凡是遇到与人有不同意见或矛盾时，孩子首先认为别人是不对的、恶意的、攻击的，他的结论和策略自然会出现偏差。

长期情绪状态不好

情绪是一个人的心理过程，我们在进行思考、读书、游戏、上课等各种活动时，都会伴随有不同情绪产生。

情绪既能随着当时的情境产生，也能形成长期的记忆。如果孩子总是处在怨怪他人的状态和模式中，时间长了，他的情绪会变成“气哼哼”的，容易随时转为愤怒或委屈。

孩子总是沉浸在负面情绪中，会影响孩子的内分泌系统和自主神经系统的功能，造成成长发育问题、睡眠问题、消化系统问题等身体障碍。

形成孤僻固执的性格

有的孩子只是在家里跟父母生闷气，在学校里，跟朋友一起时，可能会因平等的交流和切身的体验而逐渐修正家里的模式，变得开朗、积极乐观、灵活变通。

但也有的孩子会长期固化在既有模式中，使得消极被动的行为、偏颇的认知和负面的情绪，固化成性格特征。

总之，孩子生闷气，家长有时可以不理他，但大多数时候，还是要及时或稍后解决，不能任由孩子自己消化而不去处理，以为孩子能明白了。

除了孩子跟父母沟通不畅容易生闷气外，还有一种情况也容易造成孩子“气哼哼”，就是父母意见不一致。

父母一方常常充当老好人或者裁判，另一方和孩子变得越来越对立。当沟通陷入僵局时，“裁判”就要会调解，即在孩子那里附和孩子，在家长那里劝慰家长。

对立双方虽然表面和好，但心里都认定对方有错，自己是受害者，后面的恶性循环就有可能发生。

那么，家长如何避免或应对孩子生闷气的情况呢？

倾听

一定要听清楚、听全孩子的话，而不是因为自己的情绪或者自大，认定早就知道孩子要说什么，或者认定孩子的话不值得听、不必要听。家长听的时候固然不要急着反驳，但也别急着点头认可，先把信息听全，再做判断

试着分析理解孩子的话

试着分析理解孩子的话，弄清孩子为什么这么说，想达到什么目的，帮孩子把话说完整了。

这一点尤其针对年龄小的孩子，他们本来就不容易表达清楚，从认识、记忆调取、情绪再到表达，都不完善。

此时，家长若能站到孩子的角度，帮孩子理顺思路、说清楚了，好处将不仅利于这次沟通，更是在引导和训练孩子的思维。家长的不带偏见和不主观妄断是最重要的。

要做到这一点，对孩子平时生活细节的觉察，对孩子兴趣爱好的了解，对孩子认知和思维程度的把握，是家长必备的功夫。

理解了孩子，也要返回到自己的立场

理解了孩子，别忘了要返回自己的立场，去思考谈论的事情，然后再与孩子尽量客观地探讨。如果家长不同意，那么要说得坚决严肃，并说明理由；如果家长同意但有附加条件，也要说明为什么。

家长要采取关注的态度，而不是“我最懂”“我给点儿批示”那种高高在上的态度。

不要用“太幼稚”之类的话来压人

如果家长和孩子有不同意见，那么辩论的过程尽量就事论事，不要用“你还小，太幼稚”之类的话来压人，也不要意气用事，非争个胜负输赢。

当听到孩子说“就你对”“就你好”等话，或者意识到自己总是有理的，总是说赢了的那个，那么家长要警醒一下，回顾自己和孩子的沟通。

我以前有个同事，回忆起中学时期与父亲的对话，无论他谈食物、小说、时政还是旅游，他父亲都能以简短的几句话揭露他的无知或逻辑上的问题，“把我堵到墙角里”。所以，他现在几乎不与父亲说话，如果不得不说，他也常跟父亲抬杠，“现在轮到我赢”。家长一定要注意跟孩子肩并肩，而不是跟孩子对立地面对面。

想办法弥补

如果孩子已经跟家长生闷气了，家长要想办法弥补。

首先，不要激化矛盾，像拆掉孩子房门的锁，孩子必须答应等硬性的冲突一定要避免。

其次，不要听之任之。“好，我管不了你，咱们走着瞧。”这不是帮助孩子，而是在诅咒孩子的未来。

最后，与孩子恢复对话，真诚地获得孩子的信任，做到不再总是家长赢，不再围追堵截孩子的话，不再主观评判他、贬低他。

如果家长真的没办法重获孩子的信任，重建沟通，那么家长就需要心理咨询，修正自己惯常的一些思维和言行模式，做自身的调整和改变。