既然这可能是会伴随孩???的话题，那不如就让孩?在童年时期，在第?次遇到霸凌时， 就增长如何处理“不公平待遇”的能?，并拥有良好的?态去?对这?切。彻底教会孩??件事情：任何杀不死你的东西，都会让你更为强?！ 要引导孩?在?对欺凌时“遇强则强”。
下面，我们就来分享从校园霸凌里增加处理“不公平待遇”能力的五部曲。
1弄清欺凌者心理动机不当好捏的软柿子帕特里夏·库尔（Patricia Kuhl）是美国华盛顿大学学习与脑科学研究所的联合所长，也是美国国家科学基金会资助的LIFE学习科学中心的主任，研究儿童的大脑发育及语言学习已经将近50年。
我们一定要相信：欺凌者?定是个?我价值感很低的?，必须要靠?各种?式来欺负别?、作弄别?，或者施?暴?来填补他内?缺失的那点价值感。
“?少我很有?量，我可以打服别?”是这种?的逻辑。说?了，纸?虎?个。
但是这些纸?虎往往都具备?种能?，特别会寻找?标。
新罕布什尔?学 的家庭教育和政策专家，马尔科姆·史密斯发现，“恃强凌弱者会分辨出不合群的孩?或者因为抑郁、?理健康疾病、残疾或??体重异常等受到孤?的孩?”。
所以，这些纸?虎会去挑选那 些“软柿?”捏，挑选的?法也很简单：先欺负?下试试，如果不反抗或者欺负完了也没有什么后果，那就留着以后慢慢欺负。
所以，我们想要孩?远离欺凌的第?步就是，当孩?第?次遇到欺凌时，绝对不能放过！凡事都有个第?次效应，处理第?次的态度会深刻影响孩?以后?对这样事物的?态。
2帮助孩子判断忍受的界限一定要在第一次就做出反抗行为对于没有是?判断能?的?孩?，因为没有?活经验帮他去判断这件事是不是到了“不能忍受”的程度。当孩?告诉?母，有同学打他的时候，?母就应该引起?度重视，仔细问清楚事情的来龙去脉，帮助孩?判断是否遭遇到了校园欺凌。
父母最好提前让孩子知道，什么样的行为是霸凌，什么时候一定要做出第一次反抗。如果?母漫不经?地让孩?忍让?下，也许就会把孩?推向经常遭遇欺凌的深渊，很多因为校园欺凌??向深重悲剧，甚?送命的，往往不是?次就能产?这样恶果的，它有个不断的升级过程，所以第?次很重要。
这?奉上教育部颁布的”校园欺凌行为标准“，请跟孩子一起逐字逐句读，告诉孩子，出现以下行为就是校园欺凌，一定不能忍受！
这些行为属于校园霸凌，一旦出现一定要反抗
教育部颁布
1、叫受害者侮辱性绰号；指责受害者??、侮辱其?格等。
2、对受害者进?重复性的物理攻击。拳打脚踢、掌掴拍打、推撞绊倒、拉扯头发;使?管 制?具、棍棒等攻击受害者。
3、?涉受害者的个?财产、教科书、?裳等，损坏，或通过他们嘲笑受害者。
4、欺凌者明显地?受害者强，?欺凌是在受害者未能保护??的情况下发?。
5、传播关于受害者的消极谣?和闲话。
6、恐吓、威迫受害者做他或她不想要做的事，威胁受害者跟随命令。
7、让受害者遭遇?烦，或令受害者招致处分。
孩子应该如何反抗呢？重要的不是体力武力，而是态度。简单总结：打得过就打，打不过就跑。受欺负要大声呼救！总的目的：我不是软柿子，你不能捏！
孩?们如果?拳脚处理了他们之间的?盾，?母不?如临?敌，谁?时候没打过架呢？
3要先告诉家长而不是老师学习让孩子说出心里话的方法为什么遇到校园霸凌要先告诉家长，而不是老师？毕竟老师为了维护校园、班级的稳定需要考虑的事情更多，不可能像家长一样百分百支持孩子。这是孩子最需要家长的时候。
但是，因为家长以前的错误教育方式，会让孩子受了欺凌之后不敢说实话，不愿说实话。进而使自己进入孤立无援的状态。
?般有三种环境下的孩?不愿与?母说这样的事：
1、家长平时对孩?负?评价过多：这些孩?之所以不愿去跟?母说明??在校时的真实困境，是因为在之前的经历中，?母总是批评??的不是，告诉?母他被?欺凌，可能又会遭来?母的责骂， 让??腹背受敌，那何必冒着再被捅??的风险呢；
2、在过往经历?，当他与别?发?冲突 时，没有得到过?母的?持：由于?母与孩?的距离太远，远到让孩?感觉不到?母的?持， 不论是地理上的距离还是?理上的距离，孩?认为?母是不会站在???边的，也帮不了??， 那何必再多此?举。
3、家庭负担过重，孩?不愿再让?母担?。介于第三种情况的成因太过复杂，本?不予讨论，只集中在前两点。
?的?为都是使??的利益最?化，或者使??逃离不利于??的处境。对这些孩???， 告诉?母??遭遇欺凌这样的事情了，并不能真正地帮助??摆脱困境，甚?还有可能受到? 次伤害，所以还是独??对相对轻松?些。这是很让??痛的?为动机吧？当??遇到不公平 的待遇时，却不能向??的?母求救，孩?只能独?去?对那些辱骂和暴?。
但是最悲剧的是， 这?幕经常上演，笔者就遇到过?个中度抑郁的??孩，这孩?在被同学?各种恶毒语?攻击 羞辱了?学期后，终于?起勇?向?母提出了转学的要求，但刚说到同学们经常辱骂她时，就被?亲粗暴打断了：“?天不好好学习，净?些乱七?糟的事！送你去学校，成绩不怎么样，还弄得跟过街???样，让??喊打……”孩?再也不跟?母提起这件事了，直到?师发现孩?的反应?越来越迟钝，甚?连叫她名字也没有反应了。
?和蚌有同样的习性，对外部有坚硬的壳保护，但对内会暴露出最柔软的??。孩?们本能性地会从校园欺凌中尽量保护??，也真的害怕?母伤害他那柔软的内?，因为?母就是孩?的内部世界，孩??法忽略这样的伤害。
如果在读这篇?章时，你发现??已经这样伤害过孩?了，请停止这些行为，并马上设身处地为孩子着想，做出反应，这个行为，在心理学上，叫做：共情。
“孩?，爸爸妈 妈知道你现在?定很委屈、??、害怕（说出孩?的情绪感受），我们都很?疼你经历了这些事情，如果你还是很伤?，我们在你?边，你想哭就哭吧。这些事情都会过去的，我们能让? 切都好起来的，爸爸妈妈陪着你。”
这时要给孩?两个信号：
1、认可孩?情绪的合理性。这种认可会帮助孩?很快地?出被欺凌的?理阴影，?理咨询的基础理论就是“被看见即是疗愈的开 始”。孩?的负?情绪第?时间被?母接纳后，他会知道??已经安全了，噩梦就此终结，可以开始放松下来了；
2、让孩?知道他拥有终结?切悲伤的主动权。只有当孩?深??髓地透彻 了解这点，他才能在每次遇到危险和伤害时，更倾向于积极地寻找出路，?不是过久地停留在 “?所适从”或者“寄希望于别?”的被动之中，这?点?常重要。这个阶段，孩??论是希望?次次重复描述欺凌过程，还是闭?不谈，都应该被允许；另外，情绪释放的时间长短因??异， ?母不要急于让孩?从痛苦中出来。
4父母千万不要造成二次伤害切不可雪上加霜这时的?母千万注意语?，切不可雪上加霜。
“你怎么这么懦弱，能让?这么欺负！”
“他怎 么不欺负别?？肯定是你不好！”
“哭哭哭！就知道哭，怪不得别?专欺负你呢！”
这些话会?来?同学的欺凌更陷孩?于万劫不复之中。
被欺凌的孩?如果听到这些话难免陷?困惑， 弄不清到底是谁对谁错？是不是真的是??就应该被欺负？受到了伤害是不是不应该产?痛苦的情绪？等等。
这样的孩?长?后，当再遇到欺凌时，不论是在亲密关系、还是职场社会，他 们不会反抗，并?动终结掉?切，解决问题的内动?就很?。所以，为了孩???的幸福，请?母们在孩?遇到困境时，?定要注意??的语?是不是会造成?次伤害。
当孩?的情绪恢复平稳，?母就可以开始理性层?的引导了，帮助孩?分析原因想办法处理掉这件事。处理，并?回避！让孩?躲着施暴者不能真正处理掉问题。
?般可以有?个思 路：
1、环境和资源：我们?处的环境中，有哪些是对我们有利的？班级的班风（班级?化） 会对这些事持什么样的态度？资源，包括?师、校长、甚?教育局，有谁是可以帮助我们主持 公正道的？
2、退回到问题的原因：为什么这个孩?会欺负你？要你帮他写作业？嫉妒你成绩好？欺负你成绩不够好？那我们怎么从根源上解决掉这件事。
3、让孩???想应对?式：要不要联合其他被欺负的同学?起去警告欺凌者？向?师反映，寻求学校的保护？或者孩??? 决定要不要打回去？
?切?案都由孩???决定！同时，?定要跟孩?强调以暴制暴是最后的选择，因为暴?会升级，?旦释放出了暴?这条恶龙，就很难保证它最终会伤到谁，所以不到万不得已我们不?。
?理咨询常??段NLP??常强调?个观点：任何事都有三种以上解决?式。这件事也?样，我们告诉孩?“你不能受欺负，所以最次的选择是你??打回去，或者爸妈帮你打回去，但是我们应该想出其他?个办法，再根据情况优中选优。”
这样说是告诉孩?三件事：
1、“?母永远在你?后?持你！”虽然我们成?不会也不能真去打那些欺凌者，但是这样的态度能让孩?感受到?母??的?持；
2、要明确告诉孩?：“你是不能被欺负的！”很多?性在婚姻?被家暴都不会选择离婚，就是她们潜意识?觉得??是可以被欺辱的。男性在职场上遭?排挤却不敢?语，也是因为这样的?理动机，所以我们?定要让孩?充分认识到：“没有?可以欺负我，我不应该逆来顺受”；
3、“遭遇到不好的事情不可怕，我们应该冷静地思考并拿出解决?案，?不是 冲动或是畏惧”：每个???都要遇到????多少不顺?的事，如果孩?能遇事不乱，冷静处理，他又会少?多少弯路。
?母可以根据上?的?种思路来帮助孩?。
5引导孩子处理问题迈向内心强大之路当我们已经想出了解决?案，下来就是要?理建设了。?母要帮助孩?理解为什么会有?种?喜欢霸凌别?，同时，向孩?提出能不能原谅这个孩?。提出?不要勉强。这是要教给孩 ?宽容和理解，让??的孩?不会陷?仇恨和埋怨之中，因为谅解别?是为了让??更好过， 不让??在负?情绪中徘徊。
要注意两点：
1、理解不等于认同，理解是说我了解这个??为的动机和他的苦楚，但是我并不认同他的?为；
2、谅解不等于再去交往：原谅是为了让?? 好过，?不是我还要和这个?做朋友。
在整个过程中，我们要注意?个对?份的认知问题——欺凌者的?份如何定义？我们把他定义为 “他是欺负我的?”、“他是打我的?”，那么从?理上不论怎样，哪怕就论体?，他是强者我是弱者，我作为被欺负的，?然矮他?头；但是，如果我们把欺凌者定义为“?暴?让我更为强?的?”，那欺凌者是让我能?、认知、?理状态等全?升级的“经验宝宝”！（游戏?陪玩 家升级，增长经验的??），经历了这个“经验宝宝”，我会更成熟更优秀。
现在看起来，是不 是??的孩?更??头了？这样的?份定义还有?个好处，减少孩?对欺凌者的畏惧感。
我们这样做的?的在于：
1、让孩???经历这些事情，帮助他成长和了解?性；
2、让孩?增长?信，“我有能?处理好棘?的事情”；
3、学会怎么?对欺凌，不卑不亢是很好的态度， 但是孩?不知道要怎样做到，我们就来帮他分解任务；
4、最重要的?点，让孩?亲?感受到 什么是“任何杀不死你的东西，都会让你更为强?！”
如果家长发现孩?长期处于被欺凌中，除了要做到以上这些步骤，同时真的要反思家庭有 没有给到孩??够的关爱和?持。
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