情绪稳定的父母对孩子的影响

情绪稳定的父母对孩子的影响有多大？学会控制情绪的父母对孩子的成长才是最有利的，要知道，情绪稳定的父母，是孩子一生的铠甲。

那天，我正在厨房准备晚饭。5岁的儿子兴高采烈地叫我：“妈妈，看!下雪啦!”

我跑到客厅一看，到处都是白色的碎纸条。儿子站在椅子上，拿着撕成一条一条的纸巾到处扔。原来，他在模拟下雪的场景。

要是平时，我可能会和他一起玩。可是我上了一天班，又累又烦。

看到这一片狼藉，我更是怒火中烧，就冲他大声呵斥∶“不要再撕了!”

儿子本以为我会和他一起欣赏“下雪”，没想到我是这个反应。他先是愣了一下，然后板起脸，哼哼唧唧地发起火来，还用头撞我。

我一点没有防备，被他撞得一痛，终于忍不住打了他的屁股。

其实我打得不重，他却大声哭了起来。可能看到我真的生气了，他有点害怕，伸出手抱住我的腿，眼泪汪汪地说：“我不弄了，不弄了。妈妈在，妈妈在。”

当看到他眼里的害怕和讨好时，我心里也不好受。其实这本来只是一件小事，实在没必要为此火冒三丈，让他恐惧，让自己烦闷。

我也会反思：为什么有时候我会忍不住怒火对孩子动手?

01.父母明知道打孩子不对

为什么还是会动手

很多父母都会有压不住火想动手的经历，辅导作业、出门游玩，孩子总是有那么多“不听话”的时刻。

而忍不住动手打孩子，大多是因为孩子的“不听话”让父母心生怒气。

写个作业写了三个小时，怎么能这么磨叽?

说了不能去水边还要去，你怎么这么不听话?

每天回来都一身泥，能不能让我省点心?

其实，这些愤怒不仅来自孩子的问题行为，也来自于父母对自己的无能为力——为什么我连一个孩子都管不好?

孩子做了错事却不听管教，提醒了几次还是不改正，我们会觉得家长的权威受到挑衅，尤其是在公共场合。

孩子行为的失控，会让我们觉得自己无能。正如萨提亚所说：与愤怒相伴的情感通常是伤害和恐惧。

然而，父母对孩子发火，当然能发泄情绪，逞一时之快，但是对孩子来说，却可能造成影响一生的创伤。

年幼的孩子是不会主动对破裂的关系进行修复的，关系的复原，只能依靠大人。

而且，很多父母在愤怒动手之后，会产生很多自责、后悔、愧疚，这更需要父母主动修复有了裂痕的亲子关系。

首先我们要知道，父母不是圣人，也会有喜怒哀乐各种情绪，永远不发火，永远温和且坚定，永远冷静不失态......是不可能的。

但是我们能做到的是，即使发了脾气，也能及时去化解可能对孩子产生的负面影响。

02.三个原则

修复你的亲子关系

《正面管教》的作者简·尼尔森提出了“矫正错误的三个R”原则，或许对我们有所启发：

1)承认(Recognize)

当我们去同理并描述孩子的感受时，他会感到你在乎他。共情，能让他感受到被懂得，被爱着。

当孩子愿意描述自己的感受，他才会更愿意正面的和我们沟通。

同时接受事实。如果你当时很生气，也请接纳自己，告诉自己：“我很生气!我有权生气，我接受我生气的现实。”

你也有自己的情绪需要，不必过分内疚或者羞愧，要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。

当然，你也要向孩子承认“我犯了一个错误”。

比如，你可以这样说：“刚才妈妈打你了，是妈妈不对，是不是让你不高兴了，你是不是还在生妈妈的气呀?”

2)和好(Reconcile)

诚恳地向孩子道歉，坦诚你的错误。只要我们示弱，孩子是很容易原谅我们的。

你可以蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动。不必担心这会损害我们的威信，事实上，勇于认错只会增加我们在孩子心中的信任度。

比如你对孩子说：“宝贝，对不起，妈妈向你发脾气了，刚刚有没有吓到你?现在心情还好吗?”

3)解决(Resolve)

父母大部分向孩子发火的初衷，可能是想要更好地解决孩子的问题。

所以，在前两步做到位的基础上，我们需要心平气和地和孩子谈一谈，共同商议解决办法，找出问题的症结。要让孩子成为问题的解决者，而不是问题的制造者。

比如，你可以说：“下一次出现这个问题，我们该怎么办呢?”

也可以让孩子来提醒我们自己：“妈妈当时太生气了，没有控制好自己的情绪，妈妈以后会努力。下次妈妈心情不好的时候，你要怎么来提醒妈妈呢?”

最后，拥抱孩子，对TA说“我爱你”。

“妈妈(爸爸)永远爱你!”——这是修复亲子关系的魔法咒语。

父母对孩子发火，会给孩子带来很大的恐惧感。对于年幼的孩子来说，他并不会明白自己是错在哪里，只会担心爸爸妈妈发火是不爱他，或者不喜欢他了。

因此，在这个时候父母要肯定地告诉孩子，无论爸爸妈妈是不是发脾气，都一样的爱他。

以彼此拥抱收尾，这才是爱的互动，真正的修复。

03.养育好孩子之前

先照顾好自己的情绪

有一个比喻说：把钉子钉在一个地方之后，你用再轻柔的动作把钉子拔出来，被钉的地方还是有一个裂痕，再也修复不回原来的样子——因为损坏已经造成了。

就像家长打完孩子，用再好听的话安抚孩子，孩子依然会受到伤害，因为伤痕已在。

所以，管住钉钉子的自己，才是最根本的源头。

所有的关系，都是你和自己的关系，你不曾给予自己的，也无法给予孩子。只有当你自己拥有好情绪，或者调整情绪的能力，才不会把坏情绪传递给孩子。

照顾好自己，悦纳自己，才有能力照顾好孩子。

当你发现自己身心的过载之前，不妨尝试：

1.觉察：留意自己的预警信号，你是不是已经觉得身心疲惫?是不是要做一些让自己后悔的事?

2.暂停：采取任何可以让你重获平静的手段，比如做几个深呼吸，出去走一走或做瑜伽，或者找朋友倾诉一下。

3.联结：让自己放松下来，跟自己的感受和需要联结。如果你感到生气，找到那个让你生气的想法，因为它才是让你生气的根源和助燃气。

4.行动：重新跟你的意愿和目标连接，从那里开始采取你的下一个行动。

无论自己有多忙，每天记得给自己至少十分钟的放松，打破自我牺牲的循环模式。

你可以静心冥想、阅读书籍、欣赏自己的努力，体谅自己所面对的挑战，或者庆祝一下，你是如何满足自我需要的。总之，做些可以滋养自己的事情。

育儿先育己，悦人先悦己。最好的亲子关系，莫过于鲁米的那句诗：在对与错之外，有一片田野。我和你在那里相见。