如何管教不听话的孩子

孩子成长过程中，避免不了会初选调皮不听话的时候。那么问题来了，如何管教不听话的孩子？带着疑问，一起来看看吧。

1. 耐心解释。

给出解释永远是第一步，耐心地告诉孩子你为什么要求TA这么做或不这么做，让孩子感觉到你给出的不是自私粗暴的命令，而是有道德和逻辑支撑的行为准则。

要孩子收玩具，因为玩具扔得到处都是下次很难找到，别人不小心踩到了会受伤。

要孩子不要打人，是因为这样会伤害到别人，也可能由于别人的反击而伤害到自己。

让孩子成为一个听话的人，并不是我们养育的目标。把理由解释给孩子听，是为了让孩子明白，做对的事情比听话更重要，正是我们一遍一遍的解释帮助孩子建立起了是非判断体系，形成TA自己的道德观和是非判断，从而从内心自发做出符合道德和社会规范的行为。

悠悠妈曾写过纪律和规则的区别，其实纪律就是被动的听话，即使大人是错的也要无条件遵守，这里面并没有涉及孩子自己的道德判断；而规则是主动的去遵守，因为相信是对的事情，所以愿意去做到。

2. 给予孩子明确期待和后果，并说到做到

在原则性问题上，从一开始就说清楚后果。比如开车要坐安全座椅。告诉孩子如果想坐车出行，就一定要坐安全座椅，这事关生命安全，没有讨价还价的余地。孩子如果不坐，那我们就在车里等着，甚至可以拿出一本书装模作样的看起来，以此传递信息：你什么时候坐好安全座椅，我什么时候才开车。

去餐馆吃饭之前就可以告诉孩子，不要在餐馆内大吵大闹到处跑动，这样会打扰到别人，也可能会撞翻服务员手上端的盘子引来危险，如果做不到的话，那只好离开餐馆。到了餐馆，如果孩子真的不听劝，那我们也必须说到做到离开餐馆。

有人问，这不算威胁孩子吗？你可以把它理解为威胁，但这个威胁是在合理可操作范围内的，可算作自然结果——离开餐馆是为了保护孩子安全（以免撞翻盘子），也是从道德方面考虑为了不妨碍其他客人用餐。孩子必须学会为自己的行为承担后果，所以父母设定合理的后果来管教孩子的行为是有必要的。

如果因为种种原因做不到带孩子离开餐馆，那就不要用这条来威胁孩子。说到做到很重要，前面说了，食言的话以后只会越来越难。

3. 给孩子一个大大的拥抱，告诉TA"我爱你"

这招是我自己发明的啊，但是每次用都很有效。其实，我们想要孩子做什么，他们不配合是常事，要真的什么都配合那才是不正常了。

就连洗手这种小事悠悠都经常不配合，一回家就想拿东西吃，被我要求先去洗手，死活不愿意，还气得跺脚，哭了起来。啧啧，不就是晚一分钟吃吗？哎，孩子眼里芝麻点小事也是天大的事，妈妈拦着她吃东西就是在拒绝她当下的需求啊！

二话不说，我蹲下来抱住悠悠，把她的头放在我的肩膀上，轻抚着她的头说：“宝贝，妈妈爱你。” 等孩子情绪稳定下来后，再继续：“我知道你肚子饿了，想吃东西。不过要先洗手你是知道的，半分钟就洗完了，快点和妈妈一起洗吧。”

由于小孩子很容易把大人的拒绝与不爱联系在一起，所以，通常我在对悠悠说不或者不能满足她要求的时候，都会先告诉她“妈妈爱你”，这是在第一时间让孩子知道，虽然妈妈拒绝了你的请求，但是我对你的爱是一直都不变的，然后再解释拒绝的原因。通常孩子在得到拥抱和听到“妈妈爱你”后，情绪已经能平复很多。

4. 保持淡定和积极的态度

无论什么时候，保持淡定和积极的态度都比发脾气有效。我为什么现在很少对悠悠发脾气了呢？因为我发现发脾气对孩子大吼大叫根本不管用，我一吼，孩子哭得更大声，更不配合我了。看到孩子那张受到惊吓的脸，事后总是后悔自责不已。

而当我转换策略改用淡定和积极的态度对待孩子的问题，发现很有成效后，现在的我是越来越少发脾气了。

悠悠不想刷牙的时候，我就用迂回战术。手里拿着牙刷，也不急着逼她刷牙，先表扬一番她今天的表现：

“宝贝，你今天和朋友玩的时候，主动把玩具让给朋友玩，好棒啊，都懂得分享了！”

“你今天还照顾了你的娃娃，把娃娃推出去散步又给她喂了奶喝，你真是长大了啊！都会照顾小baby了！”

被我这么一夸，悠悠已经是心花怒放，眉开眼笑，嘴里不停地说：“Ja，我长大了！我是大姐姐了！” 我马上顺势说：“大姐姐们每天都是主动刷牙的，你这么棒，是不是也主动刷牙呀？” 她中了我的计，马上点头张开嘴让我给她刷牙啦。

孩子都有向善向好的本性，如果我们多肯定和表扬他们做得好的地方，他们就会做出更多正面的行为。没有哪个孩子会天生想做坏孩子，非要说有的话，那一定是被大人的引导不当逼出来的。

5. 大方承认自己的错误

很多父母羞于在孩子面前承认自己的错误，觉得丢面子，或者有失权威。其实，父母在孩子心目中的形象并不会因为承认错误而受损。相反，我们对待错误的诚实态度和勇气，正是向孩子正确示范了面对错误时应有的姿态。

如果我们许下了一个不能实现的威胁，不要为了面子死撑下去。“如果你再哭，明天就不准和朋友出去玩了！” 而事实上你已经和朋友约好了明天必须赴约，你可以坦诚地对孩子说：“我刚才犯了一个错误，明天我们已经和朋友约好了，不能失约。但是你再这样闹下去，后天我就不考虑带你出去玩了。”

坦白承认错误，避免威胁成为空洞的威胁。

如果有时候并没有想好怎么应对孩子的无理行为，与其拿空洞的威胁吓唬孩子，不如给自己一点缓冲时间，你可以告诉孩子：“你这样做是不讲道理的（或不对的），我现在非常生气，但我不想在气头上管教你，我需要先静一静，想一想怎么处理这件事情。要不你也想一想该怎么办，然后我们互换想法？”

趁着冷静的这段时间，你可以更好地想想要怎么跟孩子解释原因，又或者TA要为自己的行为承担哪些合理的后果。

世上没有完美父母，所有的父母都会有忍不住对孩子发脾气，忍不住威胁孩子的时候。最重要的是，发生之后，我们如何去面对。勇敢地直面自己和孩子，坦诚谈论发生的事情，千万别羞于对孩子说出你的真实感受和想法，自责也好，后悔也罢，重点是把每一次失控都当作学习和成长的机会 ——对你和对孩子都是。