处罚与奖励，家长怎么做更有效？

处罚与奖励，家长怎么做更有效？如何奖励与惩罚孩子？有效的教养不是处罚也不是奖励，不是要控制孩子的行为，而是教他们理解如何控制自己的行为。下面来看看处罚与奖励的方法。

奖励与处罚都是有条件的，但我们对孩子的爱与关怀应该是无条件的。家长应该改变与孩子的对话，采取超脱「奖励」或「处罚」的教养方式。

门诊中经常遇到家长问，我应该严格执行处罚制度来防止坏行为，还是建立奖励制度来建立好行为？他的答案是「以上皆非」。

当代家长多半都是被处罚长大的，可以理解他们也依赖处罚制度来管教孩子。但处罚经常使亲子冲突升温，阻碍学习的机会。处罚引发大脑的战斗或逃跑反应，让孩子的前额叶皮质停止作用，基础防卫机制启动。处罚让孩子或想反抗，或感羞愧、愤怒，压抑我们真实的情感，经常被处罚的孩子，多半会去想怎么逃避处罚而非改变行为。但奖励也未必是一个比较好的选择。

奖励就像处罚的狡猾双胞胎。很多家长觉得奖励很好用，因为奖励可以在瞬间控制住孩子。但效果却可能愈来愈差，甚至产生反效果。有一天，当你叫孩子收拾房间时，他会问：「我可以得到什么？」

数10年来，不断有心理研究证实外在奖励会削弱我们的自然动机与愉悦感。例如，本来喜欢画画的孩子，在得到金钱奖励后，未来没有得到金钱时，连一开始喜爱画画的心情都失去了。这就是心理学上所谓的「过度辨证效应」：外在的酬赏掩盖了内在的喜悦。

奖励也与低创造力有关。在一个经典实验中，每个人被分发一盒图钉、一支蜡烛、一排火柴，然后被要求想办法把蜡烛固定在墙上。方法必须有原创性，不使用材料的传统用途，例如把图钉盒当作烛台。那些被告知「成功者会有奖励」的人多半害怕出错，花了很多时间才解决问题。另一组人则自由发挥，反而很快就想出解决方法。当有奖励的时候，我们的大脑反而因为害怕得不到奖励，而不能灵活运转。

被外在控制不如发挥他的能力

不论是处罚还是奖励，都是建立在一个负面的假设上－－假设孩子需要被成人控制、塑造。我们可以换个角度思考，看见孩子的能力。当我们换个角度思考，我们就能以更有力的方式对孩子说话。

与其处罚或奖励，特金提出以下建议：

不要只看表面。孩子不会无故打兄弟姊妹、忽视父母、乱发脾气。我们要找出问题背后真正的原因。

以激励取代奖励。告诉孩子：「我信任你，知道你愿意与我合作、帮我的忙。」

以帮助代替处罚。处罚孩子，等于在告诉他：「我要你为自己的行为付出代价。」这不是说你必须原谅孩子，而是你可以引导、限制孩子的行为，不必处罚他。

善用努力的天性。懒惰不是人类的天性，尤其不是孩子的天性。我们喜欢努力工作，感觉自己是团队的一份子。小孩子更是如此。利用这一点，引导他们成为爸爸妈妈的神队友。