孩子摔倒了，爸妈该不该扶呢？

孩子摔倒了，爸妈该不该扶呢？孩子摔倒，父母该如何做，这个是一个老生常谈的话题了。下面看看面对孩子摔倒了该怎么办，这是我听过最走心的答案了！

有人说要让孩子自己勇敢地站起来，也有人说要赶紧抱起来，还有人说要安慰孩子，同时让孩子学会安慰让自己摔倒的地板。

可以说是众说风云了。

咱们父母那一辈，孩子摔倒的典型做法都是追责地板，是“地板不好”，绊倒了俺家小祖宗。

我们这一辈的普遍观念是：自己摔倒自己站起来，关地板啥事？说好的挫折教育呢？说好的坚强独立呢？

玖玖现在走路还没有很稳，可是自己偏又觉得可以“健步如飞”，摔倒N次是每天的日常。

我原本一直是坚定地拥护“自己摔倒自己站起”派的。

昨天晚上，我陪她在房间里玩，拿个玩具的功夫她又华丽丽的把自己给绊倒了，我坐在床边纹丝不动：“你可以自己起来咯！”

没想到这厮竟敢趴在地上哭哭啼啼，硬是不起。

僵持了差不多三分钟，我起身准备往门外走：“你不起来，妈妈走咯！”顺势就想要关房门。

这一举动成功的把她的哭哭啼啼切换成了嚎啕大哭。

后妈附体的我当然不能轻易被她的哭声表演所动，留了一条门缝偷偷看她接下来的行为。

情绪接近崩溃的玖玖娴熟的借助床周站起，并飞奔着朝着房门而来，声嘶力竭求抱抱。

虽然，在这场“权力之争”中获得了胜利，但当我低头看着眼前这个小泪人，内心却是满满的心疼和自责。

睡前，我开始细细反思这件事，我们对“挫折教育”是不是有什么误解，毕竟她只是个孩子而已。

一个简单的养育行为背后隐藏了父母无数的担心和焦虑。

我们想到了这些想到了那些，甚至想到了对孩子成年以后的深远影响，唯独没有想到的此刻孩子最需要的是什么。

后来，我想明白了，在孩子摔倒时，她需要什么呢？

如果她需要父母的安抚，那么父母就应该过去安抚；如果她不需要父母关注这件事，那么父母就应该坦然处之。

也就是说，孩子摔倒后父母怎么办，不是由父母决定的，而是由孩子的心理需要决定的。

这个觉悟，别说你们，让我自己都大吃一惊。

或许你会疑问：“这样做会不会惯坏了孩子？”“扶不扶孩子是由孩子决定的？那孩子还不要上天了！”

孩子到底会不会因为父母听从了自己的心理需要而被惯坏呢？

首先，先来分析一下孩子在摔倒的时候可能有什么样的心理需求。

孩子摔倒后，第一种需要是关心和爱。

孩子摔倒必定会有疼痛感，这时候他本能地反应就是找妈妈，想要妈妈来安抚自己。

如果妈妈看到他摔倒了，非常关切地把他抱起来，给了他关心和爱，孩子会很满足，痛感仿佛也没有那么强烈了。

这个内心得到满足的孩子有了足够的力量继续探索世界，内心处在一种满足、快乐的心态。

反之，如果妈妈这时不顾孩子的需求，一定要让孩子自己站起来，或者冷血地任由孩子哭泣，孩子内心的需要得不到满足，他就会怀疑父母是不是爱他。

自觉缺爱的下一个举动必定是“索爱”，通过哭泣、求抱来赢得父母的关注。

如果父母还是一副铁石心肠的模样呵斥他或者漠视他，不给予他所需要的关心和爱，孩子下一步就会通过所谓的“不当行为”来试探父母。

比如打人、扔东西、或者粘着妈妈等。

事实上，这些是孩子在告诉你：“我需要安全感，我需要你们爱我”。

可是，越是孩子的行为演变到后面，就越会引起父母的反感，孩子的心理饥渴也就越严重。

玖妈的一个妈妈群里，有个妈妈说：有时候自己的孩子自己轻轻的绊倒了，可是他就要等着家长去扶，而且起来就要麻麻抱着，抱着还放不下来了。

因此这个妈妈就认为，如果这样的行为只是出现一两次，可以说是孩子在撒娇，可是每次如此，恨不得像个八爪鱼一样裹着妈妈，难道不是惯坏了吗？

这样的孩子是被惯坏了吗？一个孩子需要妈妈抱，不能随时提出来，不能随时得到满足。

居然，要通过摔倒、黏妈妈得到满足，作为父母们的我们，难道不应该反思吗？

摔跤后借助摔跤之机求得梦寐以求的拥抱，即使妈妈厉声呵斥也不撒手，这个孩子的心理饥渴是多么的严重啊！

妈妈应该感谢孩子给了自己这样一个弥补的机会，应该好好反思养育方式存在的问题，而不是一有问题就贴上标签，说孩子被“惯坏了”。

孩子摔倒后，第二个需要是自己的空间。

有些孩子摔得并不严重，或者是即使很痛，但他的注意力却在别的事情上面，他根本就没有把摔倒当回事。

那么这时候他需要的就是自己的空间，而不需要别人去关注他摔倒这个事。

确实，据我的观察，玖玖沉浸在某样玩具的时候，即使重重的扑地，偶尔也能速度起身，俨然一副啥事也没用的样子。

难道这时候顺其自然，不去理会孩子摔倒，会把孩子惯坏吗？这样的命题很荒谬吧？

对孩子放手，顺其自然。我知道，这对每一个父母来说，做起来都是极不容易的。

所以，有些麻麻走向了另一个极端，当孩子摔倒后，不管孩子需不需要，首当其冲过去抱起，用无比悲伤的语气安慰孩子。

周末，带玖玖去郊外的大草坪玩，看到了一个妈妈在自己约莫2岁的孩子摔到后又自己爬起来继续跑以后，一个劲儿追上去问：“宝宝，痛不痛？宝宝，要不要妈妈揉揉？来，麻麻抱抱，哎呀心疼死妈妈了！”

眼见孩子一心想要追泡泡不耐烦的想要挣脱她，可是这个妈妈沉浸在自导自演的悲情剧中不能自拔。

这时候拥抱对孩子而言，就是一道枷锁。

这种拥抱完全是妈妈自己的需要，可以说这个妈妈爱的不是她眼前这个真实的孩子，而是她想象中的那个受伤的孩子。

可见，无论是出于关心和爱的需求，还是空间的需求，无论我们顺应他们的哪种需求，都不可能把孩子惯坏。

事实上，孩子不会因为父母满足了自己的心理需求被惯坏。

那些所谓被惯坏了的孩子，都是长期被父母忽略了心理需求的孩子，父母因为忽略孩子的心理需求，出于愧疚，又通过各种物质产品和无原则的迁就来补偿。

这样，孩子长期处于心理饥渴中，学会了利用父母的愧疚进行各种索取，这才有可能被惯坏。

对待孩子摔倒的问题上，想必一些妈妈跟我一样都走了弯路。

因为担心孩子将来缺少独自面对伤害的机会，对其摔倒，一度使用“习惯性忽视”来应对。

行为的背后，其实只是我自己的恐惧在作祟。

孩子在成长的过程中独自面对伤害的时间很多，我们不怕孩子经历挫折，但是不需要刻意给孩子制造挫折。

所以，面对孩子摔倒的正确打开方式应该是：

只要你需要，我就在你的身边，不离不弃；

如果你不需要，我会站的远远，选择放手。