父母的“有害期待”，毁了孩子的童年

前段时间，去参加了女儿幼儿园的一次家长会。幼儿园请了一个老师为我们做了一堂讲座。

那是个看上去挺和蔼的老先生，还没开始讲座前，他问了我们一个问题，作为家长要做到“四个第一”，你们觉得是哪四个第一?

很多家长首先想到的是：父母是孩子的第一任老师。

但显然我们的回答不能让那个老头满意，他委婉地提出了：父母应该是第一个要学习教育知识的人。

克鲁普斯卡亚曾说：“对双亲最好的教育，家庭教育首先是自我教育。”

很多时候，我们糊里糊涂地做了孩子的父母。

无论什么岗位，都要求有资格证才能上岗，而做父母呢?我们从来没有想过为了更好地成为孩子的父母特意去学某方面的知识。

总觉得我把你生下来，你就是我的孩子，就该好好听我的。

父母善于用爱的谎言：

我逼着你去学钢琴、游泳、画画、象棋、英语……，因为我爱你

我帮你打通关系、安排工作，因为我爱你

我帮你张罗对象，逼你结婚，因为我爱你

我怂恿你生二胎，因为我爱你

父母总是期待孩子可以优秀、更优秀，按照他们的既定路线，走完你的一生。

但其实父母的每一次安排，都让孩子变成了被摆布的木偶，一点点丧失自己。

这种没有自己，被不停安排的人生，是痛苦的。

不久前读了一本很好的小说《无声告白》，小说里面的女主角玛丽琳，她一生都想摆脱母亲的期待，不屑于像母亲那样把做一个家庭主妇当成理想。

她想成为一名医生，一个真正的职业女性。

但她在大三那年认识了一个男子，坠入爱河并怀了孕，不可避免地坠入了一连串家庭的琐碎之中。

煮饭、带孩子、照顾老公，她被迫停止了自己的学业和梦想。

对很多女人来说，这或许是完美生活的开始，但对这样有野心和抱负的人来说，这种庸庸碌碌的生活显然不能找到她想要的价值。

她把所有的梦想和野心都寄托在了女儿莉迪亚的身上，她把莉迪亚当成了另一个自己，要求她热爱理科，并成为一名医生。

而莉迪亚为了博得母亲的欢心，一直承受着各种压力，直到有一天投河自尽。

这是一个很悲伤的故事。

莉迪亚过多地承受了成人的压力，她把母亲的焦虑和不安也一并承接下来，这种超过孩子承受能力的东西，压垮了她，让她走向了不归路。

在蒙昧的爱中沉迷，有时候杀死孩子的不是绝望，而是父母无穷无尽的期待。

就像《巨婴国》中讲到的：

父母喜欢把孩子看成是全能的完美的婴儿，并把自己的期待和愿望投射到孩子的身上。

但事实上这是一种可怕的投射心里。

甘地夫人说：

“青年出于对父母的爱和尊重，有时不得不抑制自己的愿望和爱好，放弃自己所选择的。这种痛苦的选择足以压抑他们的热情和对人生的的乐趣。”

一提到林妙可，我想到的是18岁的她，面对记者的采访摇头光脑的样子。记者问他：你除了报考这所学校，别的学校也报了吗?

她摇动着身体，娇滴滴地回答：“报了呀!”

然后问她：“你爸爸、妈妈鼓励你了吗?”

她又开始摇头晃脑，扭动着身体，来了一句：“妹妹，你不是鸟巢体育馆的红旗下唱歌了，快醒醒。”’

而事实上，这样的一次采访正好证明，她的心智年龄还是停留在童年时期，小的时候摇头晃脑觉得你可爱，这么大了还不能好好接受记者的一次采访，那想来她的家庭教育绝对是有问题的。

林妙可的妈妈是一位全职主妇。

作为童星出道的林妙可，确实红过，妈妈望女成凤的愿望也很强烈。

所以她为了让女儿保持必要的知名度，让女儿13岁酒吧走穴、为不孕不育的医院站台，14岁和37岁的男演员拍感情戏。

她是没有童年的，她的童年是在不断地舞台上度过的，被妈妈不断地安排着演这出戏、上那个节目，她几乎没有自己的时间，做自己喜欢的事情。

她甚至连自己喜欢什么颜色说不出来。

池田大作说：

“父母可以有自己的理想，但干涉孩子各自的理想，就等于不承认孩子的人格，青少年不良行为的种子，最初就是从这里萌芽的。”

暑假我曾在一所培训学校兼职。有一个孩子时常向我抱怨，说自己压力好大，爸妈给她报了各种各样的培训班。

她给我列了一张作息时间表，每天五点起床，一直学习到晚上十点左右，中间几乎没有休息。

内容除了一周正常的校内课程以外，课外还安排了古文、钢琴、围棋、毛笔书法、奥数、跆拳道、游泳、英语、拉丁舞等9种课外学习。

她说自己有时候为了赶课外的内容，吃饭常常在公交车上解决，然后为了完成课内和课外老师布置的作业，常常要搞到很晚。

有时候，她看到别的孩子在外面荡秋千、踢球，而自己坐在家里写各种各样的作业，就有种想死的感觉。

这些孩子基本来自于父母的学历比较高、经过一段时间的累积，有了一定的经济基础的家庭。

他们对孩子有着很深地期待，希望孩子通过不断的学习，成为更完美的人，拥有开挂的人生。

但我们知道，这些期待的完成，是以剥夺孩子的意志和自由时光作为代价的。

哥伦比亚大学临床心理学博士沙法丽·萨巴瑞在她的新书《失控——孩子不听管教怎么办?》中说：

父母担心若没有控制，孩子的生活就会变糟糕。

于是错误地认为，如果直接控制孩子的生活，就能得到更确定的结果。

换言之，对孩子实行层层控制是为了对抗生活，删除固有的风险。

为了实现父母的愿望，完成他们的期待，你不知道孩子究竟承担了一些什么。

现实中的很多父母，是这样想的：我的孩子应该成为什么样的人。

但最后你会发现，被不断掌控的孩子是找不到自己的，被“有害的期待”填满的孩子，性格会产生重大的扭曲。

这种不快乐，会影响到成年后的幸福感的获得。

心理学上有个现象叫“投射效应”。

它指人们在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征(如个性、好恶、欲望、观念、情绪等)归属到别人身上，他往往以自己的心理去揣度别人的心理，认为别人也应该有和自己同样的特征。

父母经常会把“我认为这就是你要的”当成“这就是你要的”。

我们总是在给予孩子我们认为他们需要的，而那也许并不是孩子所需要的。

父母的“有害期待”就像一片又一片压在孩子身上的雪花，最后把孩子压垮。

很多父母都希望孩子按照自己的期待走下去，但我们会发现这些孩子越走到后来越艰难，甚至对一切失去了兴趣。

一个人如果对什么都失去了兴趣，那么活着就没有意义。

作为父母，我们能做的，就是把“有害的期待”丢掉，让孩子自己参与到自己的学习和生活中，而不是按照父母的意愿活着，做自己不想做的事情。

被父母的“有害”期待填满的人生，肯定是不快乐的。对一个人最残忍的方式，就是不让他做自己，让他成为自己命运的傀儡。

华裔作家伍绮诗说过：

“我们终此一生，是为了摆脱他人的期待，成为真正的自己”。

让孩子成为他自己，这是对他最好的爱。就像纪伯伦那首《你的孩子其实不是你的孩子》里面所写的：

你的儿女，其实不是你的儿女

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界，却非因你而来

他们在你身旁，却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法

因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力，变得像他们一样

却不要让他们变得和你一样

因为生命不会后退，也不在过去停留