家长为什么要允许孩子哭？

前两天带米粒去超市，我们正在挑苹果，旁边一对娘俩呛呛起来。起因很简单，小姑娘(大概3岁多)想吃葡萄，妈妈说前天刚吃过，不买了。女儿开始闹情绪，妈妈哄了几句不耐烦，直接开嚷：你这孩子咋回事？说几遍了过两天买，咋就不听话，家长为什么要允许孩子哭？

妈妈音量一高，女儿哇就哭了起来！这一哭，不少人往这儿瞄，妈妈更加气急败坏：哭什么呀，有什么好哭的？不许哭！再哭打屁股了啊！

然鹅~打屁股的威胁并没什么用，小姑娘哭得更加撕心裂肺……

我在旁边看的直叹气，为什么有这么多中国家长，不让孩子哭呢？

打针、吃药不许哭…

不小心摔了一跤，也不许哭…

上幼儿园妈妈走了，不许哭…

被老师或家长批评了，更不许哭…

哭，明明是人类正常的情绪表达方式，为什么家长视孩子的哭泣犹如洪水猛兽？

不让孩子哭，是怕自己难堪

在很多成年人看来，哭，是一种负面情绪，是不好的！所以孩子一哭，妈妈就头痛欲裂，开始想尽一切办法让他停止！

物质利诱：不哭就给你买好吃的，买玩具。

精神施压：男孩儿不能老哭哦，要坚强，这样长大才是男子汉。

暴力动武：直接上手开始打屁股……

甚至很多大人自己，难过时都硬忍着，不愿在人前落泪，怕丢人！实在绷不住，也得找个没人的角落，才敢悄悄哭几声。

由此可见，大部分人对“情绪”的理解和表达，真的非常有问题。

欢乐、忧伤、愤怒、厌烦、害怕是每个人都会感受的五种情绪，不分年龄大小。

它们是平等的！没有正面与负面的区别，所谓“负面”不好，都是人为界定的。

很多时候，大人怕孩子哭是为什么？怕自己尴尬！

说到底，你并没有站在孩子的立场上想问题，首先想到的还是自己的感受。

孩子在外面哭，生怕周围人笑话你连孩子都管不好，所以要强烈制止他的情绪表达！

甚至就算在家里，只有你们两个，表面上你会安慰他几句，心里想的依旧是：咋哭个没完没了，烦不烦？

孩子为什么伤心？你关心的并不多，想的更多的是如何让他变回小乖乖，好让你的心情能迅速转晴。

德国心理学家卡萝拉·舒斯特说过一句话：其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪！

如果家长没有同理心，没站在孩子的角度看待问题，一味阻止他哭泣，不仅会让孩子更伤心，长期如此，甚至会影响他的情绪表达，进而产生性格缺陷。

以前米粒班上有个孩子，几岁的年纪却异常冷漠。有次开运动会，班上一同学摔倒了，大家都跑过去看他有没有受伤。

只有这个孩子，完全无动于衷不说，甚至还轻蔑的笑了几声。小米粒气不过说他：你不关心同学就算了，怎么还笑呢？

他一脸不屑，摔一下至于吗？我从小到大摔过多少跤，谁安慰过我啊？

米粒跟我学这事的时候，我还觉得这孩子可能天生冷漠。后来偶然的机会才知道，原来他父母早已离异，他跟父亲生活。

爸爸工作辛苦，脾气本身也不好，只要孩子哭他就骂甚至是打…久而久之，孩子是不哭了，却变得非常没有同情心。

为人父母，却用粗暴、不人道的方式，对待孩子的脆弱与情绪表达，他怎么可能长成一个情感健全的人？

孩子并不难哄，只要你真正理解他

很多时候，生气、发怒、大哭一场，并不能解决实际问题，但它会让我们的心情变得好受！这很重要！

记得有次，闺蜜给我打电话，没说几句就开始大哭，弄得我一下子懵了！只知道来回念叨：别哭了！有啥事你跟我说，别哭了行不行？

最开始她不理我，等被念的受不了，特气愤的边哭边说：你就不能让我哭完吗？？？为什么不能哭？你知道硬忍着有多难受吗？

她吼完，我一下子安静了！是的，她这会儿需要的根本不是讲道理，甚至都不需要劝慰，她需要的就是有人能懂她的难过，能耐心的听着她哭！

大人尚且如此，更别说几岁的孩子！

杏仁核是是产生情绪，识别情绪和调节情绪，控制学习和记忆的脑部组织，孩子出生时就已发育完全。

前额叶皮质负责决策、自控这种高层次思考，但从孩子两三岁左右才开始发育，直到20几岁才能发育完全。

几岁孩子的大脑，基本是由杏仁核来控制，而前额叶皮质才刚刚开始发育，自控与权衡利弊的能力，几乎为零！

家长们，别再和脑子还没长好的娃过不去了行吗？人家哭，是因为真的很伤心嘛！

以前我不懂这些，也很烦米粒哭，他一哭我就起急、烦躁，真是恨不能把他扔出去……

还记得刚训练分房睡的时候，小屁孩老跟我说，怕黑不敢自己睡。最初还有耐心哄，次数一多火就蹭蹭冒，你都多大了？还是男孩，有什么好怕黑的？

看我如此凶巴巴，米粒小嘴一撇就开始哭。他哭我更烦，我更烦他哭的更厉害…如此恶性循环，让分房这事成了我俩的噩梦。

米粒姥姥看不下去批评我：米粒才几岁，他怕黑咋了？你小时候比他还不如呢！你总说他，他害怕，能不哭吗？

老妈的批判让我一下子清醒，没错！米粒才几岁，我却用大人的标准来要求他，真的很苛刻！男人哭吧都不罪，更别说男孩了~

更何况怕黑怎么了？就算他长大了依旧怕黑，也不影响他成为一个男子汉，这根本不矛盾！

后来我给他买了小夜灯，不将房门关死，告诉他一旦半夜醒来感受害怕，可以随时来找爸妈或姥姥。

因为我尽可能的去理解他的感受，米粒感觉到了尊重，也变得不再“娇气难缠”，很快就能自己睡觉，还深深为自己的表现感到自豪。

孩子因为害怕或任何原因想哭闹的时候，让他尽情释放就好。不要强行干预，试图让他的“坏情绪”像坐直升机一样“嗖”就变没，这根本不可能！

当他情绪释放完成，自然会停止哭泣，我们要做的就是耐心陪伴，并用平等真诚的心态，去理解他！

哭不代表软弱，更不是要挟

大人不愿意让孩子哭，还有一种担心，是怕他养成爱哭的坏毛病，长大后性格软弱。

这种担心大可不必！有些孩子爱哭，是因为天生情绪比较敏感、脆弱。比如饿了，没买礼物不高兴，摔一跤很伤心…就是要哭，这跟长大后会不会软弱没有必然联系！

我小时候也是爱哭鬼，可随着年龄增长心态日益成熟，有过各种经历之后，早不是那个整天掉眼泪的小女孩了。

身为家长，要尊重并相信孩子，放手让他去真正去“经历”，才能长大成熟！

还有的大人会认为，孩子哭泣就是要求得不到满足，从而利用眼泪来要挟！

好比文章开头提到的例子，小女孩想吃葡萄，是因为她很喜欢，虽然前天吃过了，但只要不过量摄入，今天再吃点又有何妨？

明明很平常的事，妈妈却觉得她不听话，这明显是限制过多，正常需求得不到满足，还不被大人理解，小姑娘当然会哭！

其实只要一两颗葡萄下肚，小家伙就会很高兴~何苦威胁她要打屁股…

孩子的要求，确实不是每个都“合理”，家长一定要学会分辨。合理的，我们要支持，不合理的也不能任他哭泣置之不理。

得学会跟孩子讲道理，将你不支持他要求的理由，耐心温和的解释给孩子听。就算你的道理他还无法真正理解，感受到平等被尊重的态度，情绪也会舒缓平静。

作为父母，只有你先用正确态度坚持真原则，孩子才会用同理心理解你，并学会讲道理。

如果你总用伪原则去限制孩子，遏制他的正常需求，他当然也会用胡搅蛮缠来回应你的不理解。

哭泣，让孩子更具情绪敏感力

我们包容孩子的哭泣，是为了鼓励他正确的释放情感，从而形成健全的心理和人格。

如此长大的孩子，才能拥有更强的情绪敏感力！不仅能够正确表达自己的感受，更能细腻的体察他人的情绪变化。

举个简单例子，同样是聊天，有的人很能调动气氛，会用恰当话题打开对方的话匣子并关注对方感受。整个聊天过程，你来我往轻松愉快，让人感觉如沐春风~

可有的人呢…完全体察不到对方的情绪变化，一个人在那儿自嗨，说着你完全没兴趣的话题，甚至你忍不住想刻意转换话题，他都根本不接茬，还不高兴你想打断他…

真是你我本无缘分，全靠尬聊在死撑啊~~~哈哈！

为免我们的孩子，长大后变成祖传冷漠脸或尬聊专业户，一定别限制他的情绪表达，特别是哭泣。为此，我们要让孩子：

• 在没有成人介入的前提下，自如的感受因为伤心、难过而哭泣的情绪。

• 在没有恐惧、担忧的前提下展现情感。想哭就哭，不用管是否丢人。

• 学会认识情感的成因。到底是因为不开心而哭泣？还是因为想念某个人而哭泣？还是因为害怕无助而哭泣？

• 回味情感的整个过程。当孩子哭够了，你陪着他将事情的起因，转折以及结果回味一遍。让他在恢复理智后，感受情绪变化的全过程。

只有这样，我们的孩子才会拥有更强的情绪敏感力。

如今大伙对情商的重视程度，甚至超过了智商。在我看来，情商、智商都很重要，只不过智商更依赖遗传，情商则与父母的言传身教有很大关系。

当然女生也要重视情绪敏感力的培养，只不过在情感方面，女孩天生细腻敏感，占有优势！

如果你生的是男娃，还总抱怨老公，当你说“我不要”、“我没生气”、“你走！”的时候，他真滴就以为你不要，你没生气，居然真的敢走……

那一定要重视这个问题哦~千万别让儿子也变成他那副傻样子！要不将来找媳妇可就…哈哈！