有个朋友说，她每天早上起床就像在打仗。
老公上班远，通常来不及吃早餐就去上班了。
她起床以后把早餐做上开始催孩子起床。
好不容易催起床了，孩子还要在床上呆几分钟，她又要催着他穿衣服。
穿上衣服以后催刷牙，催洗脸，然后催着孩子坐上餐桌。
接着催吃饭。
有时实在来不及，会把早餐给他打包在路上吃。
但是这种方式她颇不放心，因为不知道孩子吃了没有，有好几次孩子放学回家后，她发现孩子早餐原封不动搁在书包里。
吃完早餐催孩子拿书包，穿鞋，再催孩子出门坐校车…….
每天早上各种“催、催、催”让她精力一早就消耗大半，到她上班的时候，情绪已经很差。
我记得曾看一位美国心理咨询师说过，现代人常常过度使用一个词——赶快。
因为我们生活在一个“什么都来不及了”的世界中。
似乎每一件事情都有紧迫的“截止日期”，这种焦虑一直在我们生活中泛滥。当然，我们也会把这种焦虑传给孩子。
朋友只有一个小孩，每天早上都忙得不可开交，那这位心理咨询师每天早上简直就是噩梦——她有5个学龄期的孩子，而且这5个孩子分别在不同的学校上学。
为了让孩子们准时到学校，她每天早上用尽全部力气应对每一个孩子。
她常说的几句话就是：
赶快！不然要迟到了！
快吃早餐！
别和我说这个，你给我快点！
你怎么还没穿袜子！
如果早上孩子们之间没有发生矛盾还好。
有时孩子们还会在这个混乱的时刻发生争执，比如谁撞了谁，谁又抢了谁的杯子，谁把最后一块饼干吃了，甚至莫名其妙打起来…….
几年下来，她越来越沮丧——
催促不仅没有什么效果，还常常让孩子们变得更烦躁，更懊恼，有好多次几个孩子都哭哭啼啼走进车里。
到底是哪里出了错？
有没有一种办法可以不催促孩子，还能让他们自己把握时间？
02
这位咨询师妈妈突然发现确实是自己犯了一个大错——
当她在催促孩子的时候，她“越界”了。
她把孩子的问题，变成了自己的问题。
想明白这一点之后，她决定把孩子的责任还给他们。
她当天晚上对孩子们宣布：
第二天一早7:10 她就会开车离开住处，绝对不会再等任何人，如果有人因为自己起来晚了或者耽误了没上车，她不会等。
第二天早上三个女儿按时上了车，两个儿子因为打闹耽误了时间。
她真的没有等他们。
等她送完女儿们回家，两个儿子正气乎乎坐在沙发上，对她抱怨上学迟到了。
她只对他们说：
迟到那个人不是我，我只能负责把你们送去学校，而准时上学是你们的责任。但是我相信你们明天能做得更好，我建议你们头一天把书包和衣服准备好，6:30起床， 6:45能够坐在餐桌前吃早餐。7:05往车库走。这样你们就能在7:10坐上车准时出发了。
当天，这位妈妈主动给老师打电话说明了自己教育孩子的情况，老师表示非常支持。
把责任还给孩子其实也被很多教育人士认可。
美国有一个中学校长给家长们的信，曾在Facebook上广为流传。
他告诉家长们学校有一条规定——
不许家长帮孩子拿他们忘记带到学校的作业，午餐，运动服等物品。
如果你想把儿子忘记带的午餐、书籍、作业、用品等拿给你的孩子，停！
请转身走出这栋大楼。
你儿子会在没有你在场的情况下学会自己解决问题。
孩子自己忘记带东西，不许家长们专门送给他们。
忘记带午餐，很好。饿一顿你会记住，如果你不想饿肚子，就想想怎么提高自己的社交能力，和同学们分着吃；
忘记带书，很好。想办法去借，或者自己回家补上这堂课。
每个人应该为自己的事情负责，做不好就得自己承担后果。
这才是父母应该给孩子传递的理念。
催促不仅给父母和孩子制造了紧张情绪，还在给孩子传递一个信息——
我对你没信心，我必须要一直监视着你，不断提醒你做每一件事，你才能按时做完。
难怪常常能见到这样的搭配——没有计划的孩子，和一个唠叨催促的家长。
03
父母若想提醒孩子注意时间，可以用以下几种方式，不必一直催促孩子。
将“赶快”变成“我希望”
比如：赶快，我们还要去下一个地方。
变成：我希望我们能在半个小时后到下一个地方，我们车程有15分钟，所以现在差不多要去停车场了。
给孩子提供选择
比如：如果我们10分钟内就能出门，我们看电影就不会迟到。如果不能，要么只能少看前面一段，要么只能明天再看了。
直接提醒孩子行动太慢的后果
比如：如果今天你10点还没有到培训班，会发生什么事情呢？
让孩子主动思考迟到的后果。
对于已经能够认识时间的孩子，也可以直接用时钟或者手表提醒他，让他看看时间。
如果还能进一步引导孩子自己想办法按时完成该做的事情，会更好。
引导性的提问可以是这样的：
你有没有想过，有什么办法能让自己在7:10就出门？
其实当父母不再把孩子磨蹭的问题当成自己的问题，自己狂躁和沮丧的情绪就会减少。
当父母负面情绪减少的时候，孩子更容易冷静，他们的负面情绪也会减少。
孩子不再被负面情绪影响，他们自己的行动就会更有效率。
他们也更容易专注于解决自己的问题。
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