孩子一定要实现父母的梦想吗

育儿，是一个不断暴露我们的渴望、缺点和不完美的过程！我们都知道，别让孩子成为实现我们梦想的工具，这对孩子来说不公平!

可是，这句口号喊出来很容易，做起来却非常难。

【关于渴望】

因为我的乐感不好，出去和朋友们KTV都张不开嘴，所以孩子一定得学会唱歌!这样他会更有个人魅力!

因为我小的时候想学钢琴，可是家里没钱，很遗憾。我的孩子一定要学好钢琴。

因为我没考上大学，现在只能做点小买卖，遇到有文化的人都感觉掉价儿，我的孩子一定得争气，给我长长脸!

这样话，我们很容易分辨出来，这就是我们内心深处的渴望，是我们小时候想实现却没有实现的梦想。

说出这些话，就是在让孩子帮你完成你的梦想，没有将你与孩子的界限划清，没有将孩子看成是独立于我们的值得尊重的个体!

但是，还有一些话，很隐蔽，很容易混淆视听!

乍一听，父母都是为了孩子好，为了孩子考虑。可是仔细一分析，我们对孩子做的，依然在折射我们自己内心深处的遗憾!

有个妈妈对我这样说：

“因为我小的时候爸妈从来不管我学习，总是忙着工作。我天天和小伙伴们爬墙上树的去玩，不好好学习。然后每次发下成绩单，我爸妈就会非常生气，说我不懂事，他们那么忙那么累都是为了我，结果我还这么不争气!我现在想起那些事情，就觉得很伤心。而且我真的像我爸妈说的那样，没有考上好大学。所以，我认为孩子必须要好好学习，成绩太重要了!我会一直陪着孩子学习，不能让孩子重蹈我的覆辙!”

同时，还有个妈妈对我这样说：

“我小的时候，我妈妈天天逼着学习，每次听到楼下小朋友玩耍时快乐的笑声，我都非常难过。虽然成绩总是名列前茅，也考上了好大学，工作也不错，可依然觉得自己很遗憾，童年都是在题海中渡过的。所以，我现在从不给我孩子施加任何压力，不加作业也不给他报任何特长班，他愿意学就学，想去玩就去玩。我想让他过一个自由快乐的童年。”

两位妈妈的话都充满了对孩子的爱。可是仔细想来，这些行为都源自她们小时候没有得到满足的“渴望”。

一个妈妈因为童年没得到父母的陪伴，所以辞职在家陪伴自己的孩子;

一个妈妈因为童年没有快乐的玩耍，所以让孩子尽情的玩。

两个妈妈的做法，都是通过孩子在满足自己当初的渴望。这和让孩子代替实现梦想，没什么差别。

包括我在内。

我小的时候，家里条件不好，看着同桌那种可以夹书的双层文具盒，那种羡慕之情，我以为我忘记了。可是我的女儿，让我又回忆起来，而且那么清晰。

每次女儿买衣服，买文具，我都不看价格，只看女儿喜欢与否。只要喜欢，贵一点也没关系。

我曾问过我自己：为什么给儿子买东西经常要货比三家，还要考虑信价比，现在有了小女儿，就这样没有原则?这不应该是我应该有的样子。

然后，我找到了答案：我给女儿买漂亮东西的同时，是在满足三十年前的那个自己。

这也是我内心深处“渴望”的呈现。

而孩子的出生，我们得育儿过程，就是不断暴露我们“渴望”的过程。

这种呈现渴望的方式，有时很难去评判对错。

但是，如果我们能察觉到这些，就为我们“更好的放下”打下了基础!当我们能坦然放下我们的渴望时，才能空出我们内心更多的空间，去倾听孩子内心的声音。

如果孩子不希望24小时都在妈妈的注视之下， 第一位妈妈也能坦然的给孩子空间，不再执着于“陪伴”这个渴望;

如果孩子希望学习一两种特长，第二位妈妈也能尊重孩子的意愿，带着他去学习，不再执着于“玩耍”这个渴望。

如果我能放下满足我内在小孩的渴望，就可以更理性地给女儿消费，不会导致她越来越注重品牌和物质。

妈妈的每一个察觉，都将带给自己和孩子带来一次成长。

【关于缺点】

我总以为我的脾气很好，因为我的同学和同事，包括我的亲人们，都说我是一个识大体、懂事、温和的姑娘。

直到我儿子两三岁的时候，我才意识到我的脾气多么急躁，我的嗓门可以这么高，我的控制欲是那么的强烈!当我儿子用我的口吻批评我的时候，我的感觉就像自己在照镜子!而且，还是无法调换的镜子。

孩子在我们潜移默化的影响中长大，身上自然会折射出我们的影子。

比如说话的方式、办事的风格。

有一天，我老公生着气，指着儿子大喊道：“你现在脾气很大，你知不知道?你要学会控制一下你的脾气!”当我看着这一幕，我不由得笑了。

一个生着气的爸爸，告诉一个生着气的孩子：不应该生气，应该控制。

这件事我事后和我老公沟通了。脾气急躁，是我们两个共同的缺点，所以我们的儿子脾气急躁是很正常的现象。如果想要改善孩子的脾气，只能从我们先改起。如果，我们无法自我改善，那么又有什么资格去要求孩子改善呢?

大脑中控制情绪的“前额叶皮质”，在25岁的时候才会发育完全。一个几岁的孩子，怎么说，也没理由比大脑发育完善的大人控制或改善得更好吧?!

再说，正面管教中有一句话，我之前也无数次的在文章中说过：

父母是原件，孩子是复印件;复印件出问题了，要从原件修改才有效。

【关于不完美】

这部分说两个方面。

没有绝对完美的人，也没有绝对完美的事。

——这句话大家都认同。可是，我们总是在教育自己孩子的时候，忘记了这句话。

(一)我们总是要求孩子完美

有一个在育儿上非常苦恼的妈妈找到我，说是她九岁的女儿不想和她说话，总是抵触她。生气了也总是沉默着。

我问她们平时聊天的时间多不多?

她说很少。因为她给女儿报了7个特长班，好像是：钢琴、舞蹈、书法、国学、主持人、机器人、英语。

我问她为什么报这么多?是因为孩子都喜欢吗?

她说：哪一个我都觉得很有必要。我也知道多，孩子连玩的时间都没有，睡觉都睡不够。可是，我不知道取消哪一个，哪个都很重要。

是的，三百六十五行，行行都重要。但是，有三百六十五行，行行都优秀的人吗?

我们知道没有完美的人，可是我们一直在努力，掏空心思的，压榨孩子的自由时间，想把孩子培养成各方面都很优秀的完美的人。

有必要说明一下：

我并不是不提倡发展孩子的特长，因为我的孩子也在上特长班。

我建议在孩子喜欢的基础上，帮助孩子寻找擅长的领域，有所选择(而不是面面俱到)地去引导孩子发展项兴趣专长。

(2)忽视我们自身的不完美

之前我写过两篇文章，说的主要是孩子出现问题了，家长却以为都是孩子的原因，自己什么都没有做错过。然后因为自己的不反省，不调整，导致问题越积越多，孩子的不良行为也随之越来越多。

这里举一个小例子：

爸爸答应孩子周末去郊游，结果因为领导临时决定赶进度，被叫去加班了。孩子自然会很失望，会生气，会哭闹。

可是，我们看不到自己的不守信用，我们只看到了孩子的不懂事!

我都告诉你我要加班，又不是故意的，你为什么还这么一直哭?(否定情绪)

再这么哭，以后我就再也不答应陪你去郊游了?(威胁)

瞧你妈妈，给你惯成什么样子了?怎么商量不通呢!这孩子真不懂事……(推卸责任，否定式评价)

我们不是完美的，承认我们确实失信了，又能怎样?难道还会把孩子教坏吗?

如果对孩子说：“宝贝，爸爸这次确实没有说到做到，没有遵守我的承诺陪你去郊游，对不起。其实爸爸也很失落，爸爸理解你的心情。下周末爸爸争取补上，好不好?”

我相信，大多数孩子在爸爸如此诚恳的表达之后，都会很宽容的原谅我们。

而且，孩子也会从我们身上学到“坦诚”和“勇敢的承担责任”。

这里，依然有必要说一下：

如果你是怀着只是不想让他哭闹的目的，像背书一样把这些话背出来说给孩子听的话，孩子如果不配合，这不是孩子的错。因为孩子能感受到你的言不由衷。

这些话是要怀着“对结果开放”的态度说给孩子的，即使孩子依然伤心的哭了，我们就继续同理孩子就好，慢慢的他就会释放掉失落的。

孩子就像一面镜子，照出了我们内心的渴望，照出了我们的缺点和不完美。而只看得见孩子缺点的家长，无法看到孩子引导我们成长的力量!

育儿的过程，就是我们成长的过程。

成为父母，是我们走向成熟的一个里程碑。

我们的孩子如同天使一样，引导着我们成为更好的自己!

只有我们察觉到我们对孩子的要求，哪些来自于我们小时候未被满足的渴望，我们就能释然很多，也就能更多的关注到孩子的渴望和感受;

只有我们看到了自己的缺点和不完美，我们有一种自我成长式的心态，我们先做出改善，那么孩子(镜子中的我们)才会跟着做出改善。

如果我们想孩子培养成什么样的人，最好的方式莫过于我们自己先成长为什么样的人!

这里说的什么样人，不是一个具体的目标，而是指态度和品格。