利用神奇的“共情法”平息亲子冲突

共情，蹲下身来爱孩子

当孩子的一些“负面”情绪生起时，做父母的往往不知所措：企图压抑孩子的情绪，无休止地安抚孩子，在安抚无效的情况下无视孩子的情绪或者因被激怒而爆发……一一尝试之后，如果孩子依然失去控制，我们往往觉得无措到焦头烂额。面对那个“小魔头”，难道就没有别的办法可想了吗？怎么做才能真正有效地解决问题？

※施展爱的魔法——共情※

简单地讲，共情就是体验别人内心世界的能力。

与孩子共情，即表示我们理解了孩子的感受或情绪。一旦我们表示理解，孩子就会有被接纳的感觉，他的情绪就会平稳很多，随后，他就可能欣然接受我们的意见，或者虽然暂时不愿意接受我们的意见，却可以心情舒畅很多。他与我们对抗的能量也在无形中被消减了。

在这里我举个付诸于实践的例子：记得有个孩子来我的会所，上完课之后死活不肯跟着爸爸妈妈回家。小家伙倒地撒泼，闹得那叫一个惊天动地。爸爸妈妈各种办法都用了，仍然无法控制局面，作为“当事人”的父母非常尴尬，却又无可奈何。这样的场景你会不会感觉很熟悉？

我将孩子抱在怀里，跟他“共情”：“我知道，你不想回去。你还想在这里玩。”随后，我平静地抱着孩子，不急不躁，轻轻地拍着他的后背。过了一会儿，我感觉一只小手在我的后背拍了起来，小家伙的哭声也平息下来。我看时机已到，立刻给了他一个台阶下：“好了，我们先跟爸爸妈妈回家吃饭，下次再来吧！”小家伙立刻滑到地面，像没事儿人似的跟着爸爸妈妈走了。一场风波就这么平息了。

正如上例所示，很多时候，共情可以直接解决很多问题，就算不能立竿见影地解决问题，也可以有效地缓冲孩子的对立情绪，更快地平息亲子冲突。

同时，共情也有助于培养一个高情商的孩子。一个懂得以恰当方式关注并处理自身、他人情绪与感受的人常常更受人欢迎，更容易被信赖。这样的人能交到更多的知心朋友，在朋友圈更加游刃有余。

※与孩子共情，我们需要关注三个层面※

第一，站在孩子的角度

设身处地地观察、思考，尝试了解孩子及他的世界，体验他的情绪、感受、需求与意图，以感同身受的方式帮助他把情绪、感受表达出来，表示我们理解他。如果孩子的情绪、感受从来没有被别人理解过、关注过，他是不可能学到以同样的方式与他人互动的。

第二，引导孩子理解他人

孩子被理解的那一刻就是引导的最佳时机，请他反过来体验他人的情绪、感受，而不仅仅局限于关注他自己的情绪与感受。“己所不欲，勿施于人”的道理就是这样被孩子感知的。

第三，以恰当的方式应对自身及他人的情绪

其实当孩子被理解并试着去理解别人时，这一步便会水到渠成。我们所要做的仅仅是提供及示范给他什么是“恰当”的方式。

※共情的技巧：因人因时因地因事而异※

●共情不可过度　

无论孩子陷入了什么样的情绪，共情时把想要表达的意思表达到了就好，不需要重复地强调，除非孩子不断纠缠在他的情绪里，才需要去适度给予回应。过度共情会不断地将孩子拉回令他困扰的情绪中，反而影响他从负面情绪中抽身。因此，简单共情，然后平静地守在孩子身边，等待他平息就好了。

●共情不可情绪化

如果在跟孩子共情时，父母本身也带着强烈的情绪，亲子之间就会相互影响，陷入恶性循环。即便父母克制自己，勉强耐着性子跟孩子共情，带来的结果也会很不理想。因为孩子具有直指人心的本能，他能够察觉到我们最真实的状态。因此，保持平和镇定的姿态面对孩子是非常必要的。

●共情要视年龄而定

对于低龄的孩子，简单共情就好，不需要挖掘太深。一方面，他理解不了；另一方面，往深处挖掘势必与孩子过于纠缠，反而导致他陷入情绪之中无法自拔。因此，简单共情之后，可尝试转移注意力。对于语言表达能力与理解力都不错的孩子，可以视情况来调整共情的深度。如果孩子不过于纠结，简单共情就好；如果孩子过于纠结，可以根据孩子的反应，灵活地处理。不仅如此，也要尝试让他站在他人的立场去思考。

孩子永远是活在当下的，他首先关注的是自己的感受与情绪。在他的感受与情绪没有被理解之前，无法抽身出来去关注其他的。因此，但凡孩子有情绪，与他共情是第一步。通过共情，把他的内心熨帖了，我们后续的引导与教育才能真正发挥作用。

●不同场合采取不同方式

跟孩子共情时，在外与在家面临的问题各不相同。在外面，因为受周边环境的影响，有时候共情反而会激发冲突，导致效果不明显。比如，孩子在公共场所失去控制时，我们常常会碍于有别人在场，比较容易焦虑，总想着急速地解决问题，内心冲突激烈。孩子往往可以敏锐地捕捉到这些信息，以更加激烈的方式跟我们较量。

因此，如果在公共场所出现难堪局面，最好将孩子带离吵闹的环境，找一个相对安静与偏僻的角落去解决问题。

●移交共情的主动权

对于语言表达能力与理解力不错的孩子，在共情之后，我们可以把主动权移交给孩子，让他自主去表达。或者在我们自觉没有理解孩子时，也可以尝试鼓励他自己来表达他的感受与需求。此时，我们做个很好的听众，接纳他的感受，这也算是一种共情方式。而且，当我们将主动权移交给孩子之后，往往会有意外的收获。

有个男孩摔了一跤，额头上破了皮，需要去医院缝针。孩子很害怕，不肯去医院。妈妈竭尽所能，以各种方式劝说小男孩勇敢面对，然而没有效果。妈妈将他搂在怀里：“妈妈知道，你有点怕痛对吧？”妈妈的这句话才算切中了他的“要害”。小男孩被理解了，因此平息下来。

妈妈接着问：“如果你是医生，碰到小朋友怕疼，你会怎么办呢？”

小男孩想了想：“那我告诉他，忍一忍，一会儿就好了。”

妈妈：“真是个好主意！”

如此，小男孩平静了，乖乖去了医院，并勇敢地接受了手术。这就是共情的魔力。

●肢体语言亦能共情

单靠我们用嘴表达，共情未必能出效果（特别是面对小年龄的孩子）。如果配合上肢体语言，往往能事半功倍。比如，在孩子情绪激烈时，可以紧紧地抱着他，轻轻拍或者抚摸他的后背，这种肢体动作也是一种共情，可以起到更好的安抚作用，帮助孩子更快地将情绪平息下来。

作者简介

林怡，著名早教专家，亲子畅销书作家，林怡育儿网站、育儿会所创办人；本着“教育的目的是有一天可以不教”的理念，帮助父母学会理解孩子、尊重孩子，用对方法去爱。曾出版畅销书：《别以为你会爱孩子》、《上幼儿园不用愁》等，深受父母喜爱。