孩子在幼儿园冲突频繁怎么办？

孩子入园后，被打了，打人了，对家长来说都不是轻松的事。被打的，家长心疼。打人的，家长烦恼，甚至宁可被打的是自己家孩子。孩子们冲突的原因多种多样，但绝大多数的冲突，攻击方都没有恶意。

冲突虽然会带来一些问题，比如有的孩子被抓伤、磕伤，但是，它也有一些积极的意义。冲突为孩子习得交往技巧提供了机会。在冲突的过程中，如果成人不加干涉，每个孩子都会不断尝试改变交往的模式，直到找到最适合自己的模式，或者懂得以不同的模式应对不同类型的孩子。因为孩子懂得去变通，所以，我们经常看到打人的孩子突然不打人了，不打人的孩子转而打人了。在体验打与被打的过程中，孩子们懂得了怎样交往最有效，也最愉悦。到四五岁，孩子们之间的这种冲突就很稀少了。原因就在于他们已经有了更为娴熟的交往技巧。但是，获得这些技巧是需要一个学习与实践的过程的。

某个孩子去攻击另一个孩子，通常因为以下原因：

*喜欢对方。这个理由是很多成人都无法理解的。但是，对孩子来说，这是一个很现实的理由。某个孩子频繁而莫名地攻击另一个孩子，究其原因，可能恰恰是攻击方喜欢被攻击方。这就是为什么当家长询问攻击的一方，他最喜欢的小朋友是谁，他脱口而出的，往往是那个经常被他攻击的小朋友的缘故。因为不清楚如何去表达自己的喜爱之情，他才会试图通过推、打等行为与对方发生联系，吸引对方的关注。

这类孩子在攻击对方之后，有的孩子甚至自己先委屈的哭起来，他的委屈在于他的好意得不到理解，或者导致了不可收拾的局面。

*两个以上的孩子同时看上了某个玩具，大家都想要先玩，互不相让，又不懂先来后到的规则，这也是引发冲突的一个常见的原因。

*某个孩子，或者几个孩子在玩游戏或参与某项活动时，另一个孩子恰好看到，并产生了兴趣，在没有与对方协商的情况下强行介入，结果扰乱了对方正常的游戏秩序，破坏了他们的游戏规则，又或者某个（某些）孩子的劳动成果被破坏，如用积木搭好的城堡被推倒，被扰乱的孩子就会很愤怒，继而向对方发起攻击。

*4岁左右的孩子开始有了比较明确的是非观，当他们发现某个孩子的权益被侵犯的时候，可能会打抱不平，结果引发争端。

*家长担心孩子在幼儿园被欺负，鼓励他“厉害”点，或者告诉他别人欺负他的时候要还击。但孩子难以把握这个界限，只要自己的需求得不到满足，他就觉得受到了“欺负”，就会出手攻击对方。

*孩子在家会打或者咬家长，家长觉得很有趣，言谈话语间甚至表现出很开心的感觉，致使孩子误以为打人咬人是表达亲昵，让对方觉得很开心的一种方式。

……

不管因为什么样的原因导致孩子们之间出现冲突，归根结底，都是因为他们没有把握正确的交往模式，或者没有控制住自己冲动所致。当孩子出现攻击行为时，批评苛责往往无济于事，一味强调不能做什么，效果也不显著，反而可能让他无所适从，或者带给他一些负面的心理暗示，变相地强化他的这种行为。只有站在孩子的角度想想他行为背后隐含的心理需求，我们才能找到更合适的处理问题的办法。

况且，说“不”只是告诉了孩子不能做什么，并没有告诉他可以做什么。在控制力有限的情况下，遇到类似的情形，既然没有更好的模式替代，他就很可能习惯性地沿用既有的模式。因此，告诉孩子应该怎么做，比说“不”更明智。

因为孩子理解能力有限，说教有时候效果并不显著。或者虽然他懂得某些道理，但是真正实施的时候，他可能又会比较迷惑。如果能通过某些游戏，帮助孩子具象地理解这些规则，也许就好多了。要达到这个目的，我们可以和孩子一起，将一些正确的做法画出来。这些画未必很形象，只要孩子能够理解就好。对孩子来说，就算只是一个小黑点，也可以既代表一个小朋友，一只小动物，也代表一张桌子，一把椅子。那些看似抽象的画面，因为有了空间的对比，再辅以言语解释，它们立刻变得形象生动，好理解多了。面对某些令家长头痛的问题，与其硬性的去遏制孩子的行为，不如有针对性的制作几本《爱的魔法书》，将正确的处理问题的方式形象地传递给孩子。

对于被攻击的孩子也是如此，都可以通过类似的方法为孩子提供帮助。当发现孩子存在交往方面的问题时，不妨陪他一起画几本《爱的魔法书》。

总之，无论面对被打还是打人的孩子，建议家长都要保持冷静。反应激烈不仅于事无补，还给孩子示范了一种糟糕的处理问题的模式，他将来就会复制家长的这种模式。并且，家长不冷静，很容易带给孩子压力，让打人的孩子变得很焦躁，更容易冲动，被打的孩子则内心恐慌，还会引发双方家长之间的矛盾。

另外，当孩子在家习惯以身体撞击、打人、咬人等行为表示亲昵时，要明确地告知他，这样的做法会带给他人什么样的感受，以及正确的做法是什么。如果告知几次之后，孩子依然如故，那就冷处理，就当这一切只是空气，忍着不做出任何反应，或者告诉他，你接受不了这样的行为，只好离他远一点。当他的行为得不到积极的回应，他自然会尝试别的行为来吸引家长的注意。

需要特别提醒的一点是，千万别因为担心孩子受欺负，鼓励孩子的攻击行为。这样的教育方式，会导致两个后果：一是孩子没有胆量还击，反而变得更加害怕，让家长更加焦虑。家长焦虑的结果是恨铁不成钢，给孩子施加更多的压力，最终形成一个恶性循环。二是孩子真的变得厉害起来，结果其他小朋友就不敢跟他亲近，使他变得很孤立，或者他被更厉害的小朋友给“修理”了，受到更大的伤害。

Tips：

①家长可以创设一些游戏，模仿孩子打人与被打的情景，将正确的应对方式表演出来，直观的展示给孩子。

②画画、讲故事，都是向孩子传递正确方式的很好的方法，都可以尝试。

③《爱的魔法书》是融画面和故事一体，帮助孩子解决问题的绘本，意在抛砖引玉。家长可以在绘本后续上解决其他问题的“魔法书”内容。

④尽可能为孩子提供自主解决问题的机会，哪怕受点小伤，对孩子的成长都更有益。千万别为了保证孩子不受伤，凡事包办。这样的家长带出来的孩子习惯了被保护，融入小伙伴的群体时往往困难重重。

⑤一些基本的交往规则，在孩子入园前，要提前让孩子了解。如，想玩别人的玩具，要经过他人允许。想加入他人的游戏，也要征得对方同意等等。孩子了解了这些规则，入园后就可以避免很多冲突。

⑥当孩子被欺负时，可以教他大声向对方喊“停”，并做出停的手势，对方看到，可能就会被这个手势所吸引，注意力被转移而不再攻击孩子。也可以教孩子大声告诉对方“我不喜欢你这样。”当发现自己可能受到伤害时，要教孩子知道如何躲避，如何寻求帮助。

注：当孩子频繁出现攻击他人的行为,甚至给他人带来严重伤害时,需要认真帮助孩子进行心理调适｡目前,已经有一些幼儿园引进具备专业心理学基础的老师来帮助孩子｡必要时,也可以选择把孩子送到这样的环境,接受专业的辅导,避免将来形成更严重的问题｡

本文摘自《上幼儿园不用愁》

作者简介

林怡，著名早教专家，亲子畅销书作家，林怡育儿网站、育儿会所创办人；本着“教育的目的是有一天可以不教”的理念，帮助父母学会理解孩子、尊重孩子，用对方法去爱。曾出版畅销书：《别以为你会爱孩子》、《上幼儿园不用愁》等，深受父母喜爱。